Raquel Castillo Chinchilla:nuestra bebé vive

Aquel 9 de mayo

2011-05-09T19:16:00.000-07:00

Dos años han pasado desde que aquel 9 de mayo de 2009. Cuando el teléfono timbró a las 4 de la mañana, supimos lo inevitable. Raquel había muerto apenas 5 días después del momento en el que la vimos nacer. No podría explicar con palabras, el dolor tan profundo en el que mi vida se sumió. La luz de nuestros ojos había cerrado los suyos para siempre.

Me parece increíble que que haya pasado todo este tiempo, ¡730 días, 43800 horas!, en la que no he dejado de sentir el amor tan profundo, que nuestra hija dejó a su paso por este mundo. Ella murió físicamente, pero su amor nunca desaparecerá, ella vive en mí y en todos los que la conocen y la aman a través de mi esposo y yo.

Este tiempo me ha servido para analizar la fragilidad del ser humano y pensado en que solamente cuento con el día de hoy. En medio de la confusión que significa despedir a un bebé, he encontrado hermanos en el dolor, en los miembros del grupo RENACER, amigos verdaderos en aquellas personas que siempre se mantuvieron con nosotros y nos dieron la mano para levantarnos. ¡Gracias a todos!

Hoy 9 de mayo de 2011, soy una mujer diferente, soy la mamá de Raquel Castillo Chinchilla, una hermosa bebé que vivió una vida llena de inyecciones, tubos y máquinas conectadas a su cuerpo, mientras nos daba un demostración de cómo luchar por sobrevivir. Dolorosamente, ella no logró continuar su camino por este mundo, sin embargo; Raquel es y será siempre, nuestra niña adorada, nuestra luz que ilumina el camino por el que debemos continuar para encontrarnos otra vez.

El tiempo es un soplo

2011-02-03T18:46:00.000-08:00

Hoy hace un año y nueve meses llegaste a nuestras vidas. Fuimos tan felices mi amor!!!! Parece mentira que hayamos podido pasar de la alegría absoluta a la más profunda de las tristezas.

Hoy te he extrañado todo el día, cada minuto, cada segundo. Pasan los meses y tu ausencia es el sello que tiene mi vida.

La semana pasada tu abuelita Irene y yo, colocamos más flores en tu jardín, te pusimos de nuevo tu nombre, quedó hermoso!!! Te prometo mi amor, que mientras viva, tu espacio en la tierra será como dice mi primo Emanuel, un pedacito de cielo.

Espérame luz de mi corazón, espérame, estrella de la mañana te quiero ver...

Hoy hace 19 meses

2010-12-09T17:32:00.000-08:00

Han pasado 19 meses desde aquel día en que nos despedimos mi amor y hoy te siento en mis venas más viva que nunca. Con el ambiente navideño todo es alegría en la calle. Las lucen tintinean, las familias cargan sus árboles hasta sus casas, se celebran fiestas por donde se mire. Mi Pequeñita, debo contarte que en medio de toda esa alegría allá afuera, de nuevo me estoy levantando y que debo hacer mi mejor esfuerzo para que esta Navidad nos traiga esperanza a tu papá y a mí. Debemos luchar Raquelita, ayúdame a luchar... Te amaré siempre. Mamá.

La esperanza quiere huir

2010-11-03T12:20:00.001-07:00

Nuevamente, una espada ha traspasado mi corazón. Como se evapora el agua al caer en tierra ardiente, así se evaporó una vez más mi esperanza.

Raquel. amor de mi vida, si estuvieras hoy aquí, mi cristal sería otro, mi existencia tendría tu sello, puro, maravilloso, angelical. Pero el hubiera no existe, solo es un fantasma que de nuevo me atormenta.

Un peso muy grande cae sobre mis hombros, trato de erguirme, pero no alcanzo a levantar mi cabeza. El futuro es tan incierto, que ni siquiera vale la pena pensar en él y en el presente no hay respuestas, nunca existieron, pareciera que se esconden a mi mente racional.

Hoy se me ha ido otro hijo o hija, esta vez tan pequeño que no puedo nombrar su sexo, pero tan grande, como si se hubiera anidado en mi vientre por 9 meses.

Mi amado bebé, ahora estás con tu hermanita y no voy a mentir, me dan ganas de ir también. Me detiene el gran amor que le tengo a Jesús y por supuesto a mi compañero de camino, ese que se ha enjugado las lágrimas, con el que he llorado hasta los huesos la ausencia de nuestros hijos.

La esperanza se empeña en dejarme, mientras yo me abrazo a ella, temerosa de que se vaya para siempre.

Mi hija ha muerto y yo sigo siendo su madre

2010-08-15T18:21:00.000-07:00

Mi pequeña hija ha muerto y hoy es el día de la madre. Mientras mi corazón trata de mantenerse en calma, miro para todos lados y lo único que puedo divisar son las ofertas baratas que los comercios se empeñan en ofrecer, con el fin de comprar el amor de esas mujeres que, sí ciertamente, han dado parte de su vida por esos hijos.

Han pasado 15 meses desde ese maravilloso momento en el que me convertí en la madre de Raquel Castillo Chinchilla, 2350 gramos de amor, 43 centímetros de gran ternura,¡una belleza!. Su muerte marcó mi alma para siempre, ¡soy una madre diferente!

Este 15 de agosto, por más que intento pensar en que todos los días, son para celebrar a las madres, que esta fecha no debe hacerme sentir triste... no lo he logrado.

Hoy visité a mi mami, Odilié Morera, una mujer muy valiente, amorosa y solidaria. De ella aprendí que la humildad te enaltece y que la sinceridad es, sin duda, una virtud. También compartí con mis hermanos, mi cuñada y mis sobrinos, cuatro preciosos niños a los que amo, pero que, al mismo tiempo me recuerdan que no puedo abrazar a mi Raquel, sino en mis sueños, en mi mente.

En misa, el sacerdote invitó a las madres a ponerse de pie para orar por ellas y no pude hacerlo, ¡soy una madre, sí, pero distinta!

En este día cuando todas madres reciben regalos materiales, quiero compartir este relato y desearle a todas las mamis de niños en el cielo, mucha paz interior, este y todos los días. Admiro su valentía para continuar viviendo, con este dolor en el corazón.

Ellas y yo compartimos la maravillosa sensación de ser la madre de un ángel en el cielo.

¡Paz y amor para nuestros corazones, hoy y siempre!

Carta a Raquel

2010-08-08T10:12:00.000-07:00

¡Parece mentira, pero ya han pasado 15 meses desde que te fuiste físicamente. Mi amada Raquel! Te esperaba desde siempre y cuando llegaste, mi vida se llenó de esa sensación maravillosa que significa ser la mamá de un ángel.

Mi amor, mamá se ha ido recuperando lentamente y hoy me siento más fuerte. Tanto, que tu papi y yo estamos pensando en intentar traer a tu hermanito (a). Ayúdame mi amor, dame fuerzas desde donde te encuentres. Algunas veces mi corazón duele tanto por tu ausencia, que no sé si seré tan fuerte para vivir entre la alegría de una nueva vida en mi vientre y el profundo dolor de tu ausencia.

Hoy a 15 meses de tu partida, te extrañamos con toda nuestra alma. Siempre serás nuestra princesa amada, nuestra primera hija, la niña de nuestros ojos, la pequeña que nos enseñó el amor verdadero.

Te amamos, papá y mamá.

El amor y la vida

2010-07-03T21:07:00.000-07:00

Hoy es 3 de julio, hace 14 meses nació mi Sol. Recuerdo que, cuando estaba en la sala de recuperación, no podía dormir, aún con la anestesia y cada 5 minutos hacía al enfermero llamar a la Neonatología, para saber cómo evolucionaba Raquel. Me decían, "señora está bien, no se preocupe"...

Nuestros amigos Carlos y Carol dicen que "mientras siga brotando el amor la vida siempre existirá", yo creo que es cierto y lo sé, porque el amor hacia Raquel es tan inmenso, que ella sigue viva, en el corazón de sus papás y en el de muchos otros corazones, pero además, porque hoy el amor más intenso se hizo presente de nuevo.

Mi sobrino y ahijado Franco Chinchilla Jenkins, nació el pasado 1 de julio y hoy estuvo entre mis brazos por primera vez. ¡Es bello, precioso! Su maravillosa presencia ilumina todo nuestro entorno. Sin embargo, esta tarde, mientras el alba de la vida de Franco, apenas asomaba sus más increíbles colores, mi esposo y yo extrañábamos desde lo más profundo de nuestra a alma, a la niña que nos robó el corazón hace poco más de un año.

¡Bienvenido mi amor!, ¡bienvenido mi niño hermoso!, me hubiera encantado que conocieras a Raquel, que jugaras con ella y que fueran amiguitos. Alguna vez te explicaré cómo la vida escribió otra historia.

Me siento en paz

2010-05-08T15:41:00.000-07:00

Hoy por fin cumplí la promesa que le hiciera a mi hija, meses después de su muerte. Ernesto y y yo organizamos una misa de Gloria en honor a nuestra Princesa en donde participaron, nuestros familiares y amigos.
Carlos y Carol Castro Garro, las voces de Eolian, nos hicieron el honor de cantar en la misa y nuestro entrañable amigo el Padre Cuyo, ofició la ceremonia.
¡Cuanto amor sentimos mi esposo y yo durante esa hora!, pudimos presenciar una muestra viva de la fuerza de Dios hablando, mediante las expresiones de cariño de los amigos allí presentes.
Queremos darles las gracias a todos aquellos que se tomaron el tiempo hoy, para decirnos "aquí estamos", a los que nos acompañaron con sus pensamientos y a todos aquellos que nos han acompañado en este año de dolor.
Puedo decirles que escribo esta líneas en paz. Realmente hoy por la mañana mientras Carol cantaba, "porque no hay dolor que traiga consigo el abrazo y el consuelo de Dios", el viento soplaba con fuerza y sentí que era Él diciendo "acá estoy, no se preocupen que los estoy abrazando con inmenso amor".
Hija , sé perfectamente que nunca leerás estas letras, que si te escribo es impulsada por el amor de madre que te mantiene viva en mi corazón. Sin embargo, hoy, en medio de la conmemoración de tu muerte física, es necesario que te diga que gracias a vos, voy a vivir plenamente mis días, uno a uno, porque me enseñaste que debo tener fuerza para continuar.

A un año de tu muerte Raquel, mamá está en paz.

Te amaré siempre.

Destilando tristeza

2010-05-05T17:28:00.000-07:00

Hoy realmente me siento triste. Y es normal...luego de un año de dolor, estoy viviendo minuto a minuto en mi mente, la enfermedad que llevó a Raquel hasta la muerte. ¡Por Dios! ¿será posible que algún día esta ausencia tan grande que ella ha dejado sea más llevadera?

He repasado tantas veces esta historia, hoy ya no busco culpables o respuestas a los porqué, solo oro a Jesús por paz interior.

Le doy gracias a Dios, porque Ernesto y yo, durante este año nos hemos unido, corazón a corazón, para soportar a este dolor tan grande de haberla perdido físicamente.

Mi pequeña Raquel vive en mí todos los días, su muerte no ha podido eliminarla de la historia, ella vivirá por siempre porque, el amor por una hija es inmortal.

El año más largo de mi vida

2010-05-03T17:53:00.000-07:00

Te amo mi amor y te extraño con toda mi alma, hoy que estarías cumpliendo un año. En este momento, hace 365 días estabas todavía conmigo. No sabes lo que me duele que hayas muerto.

Te extrañaré por siempre mi princesa.

Nuestro amor persiste

2010-04-08T19:32:00.000-07:00

Desde que empezaste a anidarte en mi vientre, mi Pequeña, te convertiste en mi gran amor. Ya han pasado 334 días y mi alma te añora a cada minuto.

Raquel, aunque hoy estoy más tranquila, ¿será posible que me reponga algún día a tu muerte? No lo creo...

Tu ausencia es profunda, es como un abismo que me separa de la vida que antes soñaba y la que ahora tengo que vivir.

Mi ángel, mañana serán 11 meses de tu ausencia física, sin embargo sé que no me has dejado porque vives dentro de mí. Este amor permanecerá por siempre... la muerte no podrá desvanecerlo.

Te ama mamá.

Un soplo

2010-03-09T19:13:00.000-08:00

Mi bella Raquel partió hace 10 meses. ¡Parece una eternidad y al mismo tiempo un soplo!

Durante todo este tiempo, he llorado tanto como nunca hubiera imaginado. Al mismo tiempo, he crecido en todos los sentidos.

Mi preciosa bebé, ¡cuánto te extraño, cuándo he añorado sentir tus latidos dentro de mi vientre otra vez!

Sin embargo, hoy me desperté con un sentimiento diferente, pienso que estoy más fuerte y que esa fortaleza te la debo a vos mi ángel.

Durante esos cinco días que viviste, nos enseñaste a papá y a mí, que la vida es una lucha constante, llena de momentos inolvidables como lo fue el verte llegar y desgarradores, como fue tu despedida al cielo.

Te amo hija, te amo como no he amado a nadie en este mundo y te doy gracias porque hoy, a 10 meses de tu partida, conozco el amor verdadero, el amor profundo y maravilloso, el amor que traspasa la barrera de la muerte.

Con amor tu mamá por siempre,

Alejandra.

Un mal día

2010-03-04T19:21:00.000-08:00

Han pasado casi 10 meses de tu partida mi amor, sé que siempre habrán días malos en los cuales no me siento muy bien con respecto a tu partida.....
Hoy fue un día de esos... escribo estas líneas porque siento que lo necesito, en ocasiones paso de sentirme el escudo protector de mi hermana a ser frágil y me derrumbo.... el sentimiento no es nada agradable.
Hoy tuvo la suerte de conocer a Roy, mi nuevo paciente, el nació de un parto prematuro, peso 2100 gramos, tuvo un Apgar muy bueno y con cuatro días de nacido llegó hoy al Ebais de San Antonio de Naranjo.
Al revisarlo no hacía nada mas que tocarle la cabeza y contemplarlo, de pronto volvieron a mi mente las imágenes feas de siempre y todas las preguntas que siempre me hago... y que se no tienen respuesta.
Raque... amor me haces una falta tremenda.
Te quiere tu tío
Manuel.

Alejandro Víquez Espeleta, el niño de las sonrisas

2010-02-07T18:53:00.000-08:00

Éste fue un fin de semana muy especial. Los papás de RENACER compartimos en torno a la conmemoración del aniversario de la partida de Alejandro, el hijo de Federico y Guiselle Víquez Espeleta.

Alejandro fue un niño maravilloso, que vivió con amor, lucha y entrega sus 10 años de vida.

Yo nunca conocí durante ese tiempo a Ale, mi tocayo, sin embargo hoy, realmente, forma parte de mi existencia, así como la de Ernesto.

Ayer sábado acompañamos a sus papás en el jardín donde él descansa, ubicado en el mismo lugar donde se encuentra mi amada Raquel. Vimos fotografías de este precioso niño, enamorado de la vida, de la gente, siempre con una sonrisa en su boca, amante de los caballos y lleno de toneladas de amor para dar.

Hoy participamos de la misa en su honor y notamos cómo se reflejó su esencia, en cada una de las personas que estábamos ahí. Fuimos por amor, un amor tan grande que hace que personas desconocidas nos unamos en torno a Alejandro y sus enseñanzas.

Gracias Ale, por este maravilloso regalo de pureza que nos has dado desde el cielo. Te imagino jugando con nuestra hija y llenándola se ese sentimiento tan transparente que regalabas a todo aquel que veías.

Con amor tu nueva amiga,

Alejandra, la mamá de Raquelita

El tiempo ha pasado

2010-02-01T19:08:00.000-08:00

El tiempo ha pasado y he vuelto a la rutina diaria. Levantarme temprano, salir para el trabajo, tratar de no llegar tarde. Correr durante el día tratando de solucionar el mundo y en la noche, encontrar un rato para mi misma y para mi esposo.

Aunque el mundo caprichoso se empeñe en envolverme poco a poco y alejarme de aquellos momentos de intenso dolor, nada ni nadie puede evitar que mi amada Raquel esté en mi pensamiento. Tan pequeña, tan frágil, tan perfecta...mi amor sin límites, mi hija adorada.

Aunque, las mañanas empiezan a tomar un tinte cotidiano, aunque las noches, parezcan llevarse los hilos del pasado que han estado cosiéndose en mi ser, aunque ahora empiece a reír por alguna chiste que me cuentan...duele cada sonrisa, mi bella Raquel se ha ido y el tiempo ha pasado una espada dentro de mi corazón.

Y el 2010 llegó

2010-01-30T20:48:00.000-08:00

Un mes después del inicio de este año, he decidido volver a escribir. Por mes y medio se había cerrado la llave de mis palabras, como si el cansancio cortara mi inspiración. Y es que mi cuerpo y mi mente han resentido tanto dolor al que han sido sometidos.

Este 2010 ha empezado con rezago en mi calendario. Los días han llegado y se han ido, uno a uno, casi sin darme cuenta. Pero aquí estoy ¡viva!, el dolor no me me mató, solo me ha hecho más fuerte y me sigue impulsando a mantenerme erguida, aún las lanzas de la ausencia continuen traspasando mi alma.

Han pasado tantas cosas durante este tiempo. La Navidad y el Año nuevo lo recibimos en tierras caribeñas, en medio de unas personas que apenas conocimos y que, sin embargo, nos dieron todo su amor, cual si fueran viejos conocidos. Este paréntesis en nuestra vida, nos sirvió para interiorizar aún más nuestra realidad y tratar de enfrentarla con valentía.

El amor es el único sentimiento que me ha impulsado a continuar con mi vida, sin un pedazo de mi corazón. El amor inmenso por Raquel, a pesar de su muerte, el amor por Ernesto, mi amado esposo, mi compañero, el amor por mi familia, por los antiguos amigos que no nos dejaron y por mis nuevos y entrañables compañeros de camino, los papás y mamás de RENACER.

Empiezo el 2010 con la premisa de amar a la mayor cantidad de gente presente en mi existencia y con la esperanza de que una ténue alegría pueda llenar nuestros corazones.

El fin del 2009

2009-12-23T18:47:00.001-08:00

Esta Navidad y fin de año no podremos ir a visitar tu jardín mi amor. Tu papá y yo nos retiraremos con el fin de hacer un alto en el camino al finalizar este año. ¡Y es que hemos vivido tanto en el 2009 gracias a vos, que no dejamos de analizar el impacto que tuviste en nuestras vidas!

En este 2009, vimos tu cara mi princesa y nuestra vida cambió para siempre. En este 2009, tuvimos que llevarte al jardín y conocimos el dolor de verdad.

Mi preciosa, no importa en qué parte del mundo estemos tu papá y yo, siempre, siempre te llevaremos en el alma.

Adiós 2009, gracias por darnos a nuestra primera y amada hija Raquel.

Entregar a mi hija

2009-12-21T18:44:00.000-08:00

Los días de Navidad se han tornado como lanzas que atraviesan mi corazón. Este tiempo de felicidad para muchos, ha sido para mí un espacio de reflexión.

Ayer un buen amigo sacerdote me recomendó que para continuar con el proceso de duelo sano, debía de entregar a mi hija al Señor. Decirle a Dios que ahí estaba mi niña, que se la daba.

Entregar a Raquel al pasado, despedirme de ella como quien cierra un libro, luego de una lectura muy intensa, es la situación más difícil que haya tenido que enfrentar, luego de su muerte.

Hoy 7 meses después de su partida, todavía le hablo al oído, le digo todo lo que la amo, le cuento cómo estuvo mi día, de mis anhelos, mis sueños, mis miedos.

Si alguien sabe cómo se entrega un hijo, ¿podría enseñarme, podría indicarme qué debo hacer? Mi cerebro solo entiende que ella se fue de esta vida, pero no de mi corazón.

Hoy debo decir que no tengo armas para para entregarla. Hoy solo quiero amar su recuerdo, atesorarlo y mantenerlo vivo dentro de mi alma.

7 meses de ausencia

2009-12-10T19:01:00.000-08:00

Mi amada princesa, partiste hace 7 meses y mamá lleva tu recuerdo en la sangre. He reflexionado tanto acerca de la vida y la muerte, acerca de lo que debe ser realmente importante en mi vida, acerca de la fuerza y la luz intensa que me dejaste.

Hoy, tantos días después de ese momento tan pavoroso, en el que te perdimos físicamente, siento paz en mi alma, porque te dimos mi amor, todo lo que pudimos, te dimos nuestro corazón, te entregamos cada minuto de nuestra vida, mientras estuviste en mi vientre y los 5 días que viviste fuera de mi útero.

Amor de mi vida, tal vez nunca leerás estas palabras, pero de lo que sí estoy segura, es que tenemos una conexión intensa y así te das cuenta de todo lo que siento. Gracias por ser mi bebé para siempre. TE AMO.

Naciste hace 7 meses

2009-12-03T19:43:00.000-08:00

Mi bella princesita, hoy hace 7 meses llegaste a este mundo y fuimos los papás más felices. Te amo mucho y espero que algún día te pueda abrazar nuevamente.

Hoy mi corazón te continúa llorando. Tu papi y yo te extrañamos profundamente.

Sé que nos volveremos a ver.

Mensaje de un hada

2009-11-29T17:48:00.000-08:00

Anoche un hada vino a verme y me trajo tu mensaje. Me dijo que estabas radiante, que tus mejillas ya no estaban pálidas como la última vez que te vi. Me dijo que tenés una sonrisa pícara y los ojos miel, que tus orejas son bajas, ¡claro como las de tu mamá!

Dijo que ahora gateas por las nubes correteando nuevas mariposas que arriban al cielo. Que siempre estás atenta a las llegadas, que deseas hacer amigos y además que,¡¡¡no paras de hablar!!!!

Contó que sos muy buena, que no lloras por las noches, que tomas tu alimento si protestar y que rezas por todos los seres que te aman de este lado.

Además, que heredaste mi curiosidad y por eso, algunas veces volteabas hacia abajo para ver cómo andábamos tu papá y yo, pero que eso lo hacías a escondidas, porque Dios te había dicho que dejaras las cosas de la tierra en la tierra y las del cielo en el cielo...ya llegará el momento de todos.

Me tranquilizó al decir que no estás sola, que te cuidan tus bisabuelitos y los chicos y chicas más grandes hijos de RENACER. También dijo que, creces rápido, que el tiempo en el cielo es diferente y que pronto serás un ser maduro.

Hada mágica maravillosa vuelve todas las noches a mis sueños y cuéntame de mi bebé. Cuéntame de sus travesuras y de cómo su alma toma un lugar en el cielo, como ese ser divino que es. ¡Regresa hada regresa y no permitas que deje de soñar!

Murió Juanita Núñez la bisabuelita de Raquel

2009-11-25T17:24:00.000-08:00

Juanita Núñez Muñoz era mi abuela, la mamá de mi papá, una mujer que entregó toda su vida a velar por su familia.

Oriunda de Candelaria de Naranjo, Juanita creció entre cafetales, en una comunidad rural, que no ofrecía grandes oportunidades para las mujeres de su época.

No era una mujer muy expresiva, pero sí muy solidaria y con un gran corazón. Le tenía miedo a las tormentas y a los temblores, pero nunca tuvo miedo a enfrentar los episodios de esta vida. Pienso que de ella heredé su honestidad sin igual. Juanita decía siempre lo que pensaba, aún cuando muchas veces esa verdad no fuera la más deseada por todos.

Mi abuelita estaba enferma y desde hace varios meses su salud empeoró dramáticamente. Por esa razón, el pasado domingo le dije a mi esposo que quería ir a Naranjo a verla. Ese día la encontré tendida en su cama, con mucho frío, con los ojos cerrados, pero de alguna manera consciente. Mientras le acariciaba el cabello le dije "abuelita es Alejandra, sí, me respondió, ya sé. Abuelita, te quiero mucho. ¡Yo también!, exclamó. Abuelita, ¿me cuidas a Raquel por favor? Ella asintió con su cabeza. En ese momento supe que ella moriría pronto.

Juanita Núñez murió ayer martes 24 de noviembre a las 12 y 15 p.m. Hoy la despedimos de este mundo, luego de 86 años de lucha constante. Sé que pasó dolores y alegrías, sé que ella veía el tinte gris de la vida. También, sé que ella hoy está junto a mi hija, su bisnieta Raquel , a quien conoció en el mejor lugar, el Cielo.

Te amo abuelita, te extrañaré aún con tu singular forma de expresar amor.

Todavía es 9 de mayo

2009-11-22T06:47:00.001-08:00

Mi querida hija, ¡cuánto siento tu ausencia! Han pasado días muy duros y parecen no acabarse. ¿Cómo puede una madre reponerse a la partida de un pedacito de ella?
Será que existe la fórmula de continuar, de salir adelante, como dicen los que no tienen idea de lo que significa este dolor. La estoy buscando hija mía.

Busco ese cielo azul en el horizonte, con un sol que destelle esperanza. Busco el amor genuino que solo un hijo puede dar. Busco la paz profunda en las flores de tu jardín. Me busco a mi misma, porque ahora soy un ser diferente.

No me reconozco Raquel, antes corría adornar la casa con motivos navideños y a traer un árbol que recordara mi infancia. ¡Había soñado tanto compartir este sentimiento con vos.!.
En la calle todo está adornado de Navidad, pero en mi corazón, todavía es 9 de mayo.

El mar sin Raquelita

2009-11-15T17:41:00.000-08:00

Este fin de semana admiré la maravillosa creación en el mar sin mi hija. Caminé por un sendero de vegetación exuberante, sin cargarla entre mis brazos. Me senté en la arena sin que ella gateara por la playa. Vi a su papá nadar, sin cargarla para enseñarle por primera vez el agua. Me senté en una mecedora a ver el atardecer y no pude arrullarla. No pude, nunca podré hacerlo, el cuerpo de mi hija murió en esta vida y todo lo que añoraba realizar con ella y para ella, simplemente no podrá ser.

Ernesto y yo nos debatimos en continuar con nuestra vida, en medio de este terremoto de emociones. Raquel ha muerto, pero por una extraña razón del destino, la sentimos más viva que nunca.

Grupo Renacer CR: Eterno e invencible

2009-11-05T07:12:00.000-08:00

Grupo Renacer CR: Eterno e invencible

Anoche mi hijo Gabo (7 años) tuvo un hermoso sueño, les comparto:

" Mami, ayer soñé con Julián y con todos los chicos de Renacer. Dejabas la ventana del cuarto abierta para que todos sus espíritus entraran. David, -el héroe, mami, verdad que es un héroe?- venía alzando a Marcela, la hermana de Fede y Esteban. Las bebitas venían con abuelitas, o tías, eran un montón de espíritus mami, pero la casa era muy grande para que cupieran todos. Y Julián venía con su camisita roja, esa que te gustaba tanto y jeans azules. Traía una planta que iba a florecer después y dijo que esa flor era eterna e invencible como el amor que nos tienen a nosotros aquí en la tierra. Y mami, sabes que Julián venía normal, ma, libre , podía caminar y hablar y estaba tan feliz!!!! Todos estaban muy felices y acompañados, juntos.

Yo andaba en un pick up naranja, como ese verde de Hot Wheels que tengo en el cuarto y el condominio era mil veces más grande de lo que es verdaderamente. Y jugaba con George of the Jungle a las carreras, pero cuando regresé a la casa, ya todos se iban, salieron por la ventana mami. Pero Julián me dijo que contara este mensaje a todos. Digámoselo a todos los de Renacer mami."

NO pude haber tenido mejor amanecer, es un mensaje claro, desde un canal muy puro e inocente, más real no se puede tener, a pesar de sus fantasías con George of the Jungle y su Hot Wheels. No quiso contarme más pues cada vez que hablamos de Julián mis ojos humedecen y es cuando Gabo decide detenerse y hacerme cosquillas detrás de las orejas.

Lo que sí puedo agregar es que cada vez estoy más convencida de que nuestros hijos viven, en su próxima etapa a la espera de nuestra partida, viven juntos, nos esperan con el resto de familiares que han partido, felices, alegres, y que quieren que continuemos viviendo bien aquí en la tierra, igual que ellos, juntos, felices, alegres. Y como esa flor que me trajo Julián, floreciendo día con día sobre el dolor, sobre las tristezas y las dudas, hacia un amor eterno e invencible como es el que ellos tienen para con nosotros y nosotros para con ellos.

Al final, no es eso el significado de la vida?

Gracias Gabo por ser el elegido de tan bello mensaje.

6 largos meses

2009-11-04T18:33:00.000-08:00

Raquel, Princesa, sigue lloviendo en mi corazón. Hace 6 meses que viniste al mundo iluminaste todo a tu alrededor y partiste. Raquel, tu muerte me marcó para siempre.

Ayer, exactamente a las 7:22 p.m. , la hora en que naciste, tu papi y yo pasamos frente al camposanto donde reposa tu capullo. Raquel mi vida, cuánto dolor sentí. Pudo haber sido una coincidencia, pero creo que es la vida quien nos recuerda que los lazos permanecen, sin importar que tu cuerpo haya fallecido, Raquel, mi amor, la vida nunca será fácil sin tu presencia.

El domingo pasado nuestra familia acudió a tu jardín, el tío Pablo te llevó un nuevo nombre y tu abuela Irene, un arreglito de margaritas. Tu tío Manuel, tu prima Sari, tu tía Vera, tu papá, tu abuela Odi, tu abuelo Juan y yo, admiramos tu flores que cada vez son más lindas y podamos algunas.

Mi Pequeñita Flor, ¡ojalá pudieras verlas! Confío en que Dios algunas veces te lo permite.

El pañal de Raquelita y Rebequita

2009-10-30T18:14:00.001-07:00

Cuando Raquel crecía en mi vientre soñaba con la cantidad de cosas que íbamos a hacer juntas. También, soñaba en que algún día, ella compartiría con sus primitas (Lucía y las que vinieran), juguetes, ropa, su cama, en fin...

Cuando mi gorda murió, está de más decir todos los sueños que se rompieron.

Esta semana, una familia amiga en el dolor y en el amor, los Mena Altamirano (Eduardo, Ruth y Guayo) me hicieron un sueño realidad. Mediante su creatividad, nuestra hija Raquel, le prestó su pañal a su hermanita postiza Rebeca. Ella debido a la premura con la que vino y partió, no contaba con uno, en el momento en el que su papá Roberto, captó su imagen, inmortalizándola para siempre. ¡Mi bebé compartió lo que tenía con otra de nuestras princesas en el cielo!

¡Me quedé maravillada ante lo que puede hacer la tecnología, pero más aún, de lo que puede hacer el amor!

Nuestra querida Rebequita, quien se luce en la foto, ahora comparte este pañalito con mi bebé. Después de todo, comparten lo más hermoso de la vida, el mismo legado de amor para sus papás, quienes quedamos en este mundo y tratamos de honrarlas todos los días.

Eduardo, Ruth y Guayo, gracias por cumplir este sueño, cuando yo pensé que eso nunca sucedería.

Los quiero mucho.

Nueva persona

2009-10-25T18:25:00.000-07:00

Hola Raquel, ¿cómo estás mi amor?
Te preguntarás ¿por qué no escribo tanto aquí? Probablemente, es porque leer todas estas palabras llenas de sentimiento, me pone triste, triste porque yo también imaginaba muchas situaciones que sé no pasarán..... no podrás jugar con Sara tu primita, que siempre me pregunta ¿donde estás? No podré curarte tus gripes tampoco...
Al principio, me preguntaba como íbamos a hacer para pasar este golpe tan certero que nos dio la vida, no encontraba ningún motivo que justificara para qué estábamos pasando por ésto...
Bueno mi vida, te cuento que tu muerte me ha hecho ser mejor persona, creo poder ayudarles a los pacientes que están en una situación similar a la nuestra, ¡he cambiado!
Gracias mi amor por ayudarme.
Te quiere tu tío, Manuel.

Estar triste hasta los huesos

2009-10-23T18:35:00.000-07:00

Entre la semana pasada y ésta que termina he vivido un sin fin de emociones.

De verdad que volver al trabajo luego de la muerte de mi bella Raque, ha sido muy cansado, agotador. Primero físicamente, siento que las fuerzas me faltan para ser eficiente y lograr mis actividades con éxito, pero además, me siento cansada al hablar con personas y justificar mi estado, algunas veces triste, depresivo y con el llanto a flor de piel.

¿Cómo explicar lo inexplicable?,¿con qué palabras puedo expresar el hueco que tengo en el corazón? Ese que me cala la razón y hace que me vea, actúe y sea diferente.

Un día de éstos sentí tanta tristeza, de que nadie a mi alrededor en el trabajo, entendiera que aunque tenga otros hijos, si Dios lo permite, mi Raquel será para siempre mi niña, mi bebé, mi primera hija, nadie, ni nada podrá reemplazarla. Otros se empeñan en hacer que no existió y me duele, es cruel, ¿es esa la vida?

¡Cuánto tenemos que aprender lo humanos de humanidad!

Mientras tanto, yo sigo chapoteando en este mar de emociones, algunas veces me hundo y otras saco la cabeza y trato de flotar. He avanzado, no estoy loca, ni tengo depresión crónica, solamente se me murió mi adorada hija y esa es una razón suficiente para estar triste hasta los huesos.

La aurora es como un beso tuyo

2009-10-22T21:31:00.000-07:00

Hola mi amada Raquelita. Es papá. No soy tan constante para escribirte en tu blog como sí lo hace mamá, pero todos los días pienso en vos. Tengo fé en que estás muy bien en el jardín del Señor. Acá tus papás y abuelitos te hicimos un jardín en la tierra también, esperamos que te guste. Te dedico este verso de José María Cuesta, porque cuando el sol toca mi cara en las mañanas es como si me dieras un beso.

Con amor,

Papá

Aurora

La música de la aurora
-trinos y rayos de sol-
está estrenando en los campos
y en los nidos tu canción.
En tu aurora blanca y fresca
el primer beso del sol
-alguien dirá que estás lejos-
estamos juntos los dos.

Lucía, la prima de Raquelita

2009-10-19T17:00:00.000-07:00

Mi sobrinita Lucía crece en medio de mi dolor.
Hubiera querido otra historia en mi vida durante su nacimiento.
El hecho de que mi hija haya muerto y el duelo que eso conlleva, me ha hecho estar más bien alejada de sus primeros meses de vida.
Lucía es preciosa, una morena bella, con ojos y cabello negro, igualita a sus papás y a su hermanito.
Quiero presentarla en este Blog dedicado a su primita Raquel.
Espero poco a poco, ir disfrutando de su olor, de sus gorgoreos de bebé, sin que me duela el alma al no tener a mi bebita.

La vida de Raquel en fotografías

2009-10-15T12:19:00.000-07:00

Una corta vida, pero llena de amor es la que tuvo Raquelita. Deseo compartir el relato de su existencia en fotografías y la canción que le cantaba mientras estaba en la Unidad de Cuidados Intensivos del Hospital de Niños.

Hoy te extraño

2009-10-14T14:57:00.000-07:00

Hoy te extraño desde lo más profundo de mi ser, ¿cómo no extrañarte si estuviste en mis entrañas?, si me dabas golpecitos de amor, que yo recibía llena de emoción.

Hoy te extraño, pequeñita, porque tu fuerza caló en lo más hondo de mi ser, porque gracias a vos me estoy reconstruyendo como persona.

Hoy te extraño mi bebita adorada, porque hace 150 días que no toco tu cuerpo, sin embargo tu espíritu me acompaña donde vaya.

Hoy te extraño mi vida, en medio de una realidad que me obliga a dejar atrás la tristeza de tu partida.

Pero te extraño hoy y sé que lo haré cada segundo de mi vida. No existe forma de no hacerlo, sos y serás mi bebé amada.

Te ama, mamá.

5 meses florecidas

2009-10-09T21:27:00.000-07:00

Por fin colocamos la plaquita de Raquel en su jardín. Aunque llenos de tristeza en sus 5 meses de fallecida, me llena de una paz extraña ver que este sitio cada vez se encuentra más florecido.

Mi Pequeña Flor como le decía, descansa en medio de florecitas multicolores que parecen contarme que ella está muy feliz.

Deseo compartir con ustedes este lugar lleno de paz y amor.

El papá de Raquel

2009-10-08T19:05:00.000-07:00

Hace 3 años decidí unirme a un hombre maravilloso en matrimonio. Algo muy dentro de mi corazón me decía que junto a Ernesto, para mí Ernestito o Er, para sus amigos Chene, iba a ser muy feliz.

Me encantó él de manera integral. Sin embargo, amé su forma de tratarme, su caballerosidad, pero sobre todo su inteligencia y su ecuanimidad, cuando sucedía alguna situación que me hacía sentir molesta. Además, ¡cómo nos reíamos cuando estábamos juntos! Él es mi complemento, pensé.

Cuando concebimos a Raquelita, Ernesto me demostró su esencia como padre. Fue con ella el papá más cariñoso, se comía mi panza a besos y le hablaba mucho a la bebé. Ella saltaba cuando sentía sus manos. Pienso que sabía que su papá la amaba enormemente, tanto que Raquelita era muy, muy parecida a su papi, tenía su misma nariz, la forma de la cara, sus piernas, sus pies, iba a ser tan alta como él.

Cuando Raquel nació confirmé por qué me había casado con Er.

Fue él quien recibió a Raquel en el Hospital de Niños cuando la trasladaron aquella madrugada. Fue él quien con una fuerza sobre humana y luchando por no desmoronarse, ayudó a las doctoras que venían en la ambulancia, a trasladar con urgencia la incubadora, que llevaba a nuestra hija en estado grave, hasta el segundo piso del hospital. Fue él quien no se separó de su cunita durante esos 5 días que vivió nuestra princesa. Yo lo veía a través de la ventana de la Unidad de Cuidados Intensivos, mientras le hablaba, le cantaba, mientras oraba o le decía "aquí estoy mi amor, soy tu papá".

Fue él quien corrió a contestar la llamada que anunciaba su muerte. Fue él quien se apersonó para que le entregaran el acta de defunción. Fue él quien tomó el ataúd y lo llevó junto con mi hermano Manuel hasta su última morada.

Ha sido Er quien me ha abrazado cada vez que me siento morir, una y otra vez me ha escuchado con mi llanto de madre y ha llorado conmigo la ausencia de nuestra hijita.

Ha sido él la persona que me ha expresado de miles formas su amor inmenso por mí y por nuestra amada Raquel.

Dios sabía que iba a necesitar a Ernesto para andar por este valle de muerte y vida, de llanto y alegría. Iba a necesitar su paz, para sobrevivir a este dolor sin comparación.

¡Gracias Dios por este hombre maravilloso, que amo con el alma, gracias Dios por este papá que le diste a mi Raquel!

Confieso

2009-10-04T09:20:00.000-07:00

Confieso que he sentido el miedo más terrible de mi vida.

El día siguiente al nacimiento de mi hija, hace exactamente 5 meses, me paseaba por los pasillos de la clínica, llorando, mientras albergaba un miedo que no conocía en mi corazón. Mi hija podía morir.
Confieso que ese miedo se hizo más grande aún cuando en el Hospital de Niños, mi bebita amanecía todos los día en estado muy grave. Confieso que me aterré cuando sonó el teléfono para anunciar lo irremediable. Confieso que la muerte me provocó una marejada de dolor y el vaivén de las olas aún me golpea contra la realidad. Confieso que el sentirme tan pequeña, tan insignificante le dio un vuelco a mi existencia. Confieso que me siento vulnerable y que todos los días intento buscar el sentido nuevamente. Confieso que la muerte me noqueó en un solo round y me dejó tendida en el suelo.
Confieso que quise morirme junto a ella. Confieso que pensé que mi ser no valía la pena. Confieso que después de todo este tiempo, empiezo a despertar de esta paliza.
Confieso que no sé todavía cómo voy a lograrlo, pero sé que me levantaré. Confieso que esto nunca hubiera sido posible sin el amor de Dios transmitido en los amigos que nos han tendido la mano.
Confieso que ya no quiero morir, por el contrario quiero vivir, para honrarte Raquel, para amarte y seguir confesando al mundo que sos lo mejor que ha llegado a mi vida.

Hace un año

2009-09-30T18:08:00.000-07:00

Hace exactamente un año, me enteré que iba a ser madre. Cuando el señor del laboratorio me dio el positivo, mi corazón latía a mil por hora. ¡No lo podía creer, iba por fin, a sentir la maravillosa sensación de tener un bebé en el vientre!
Ese día lo planeé todo, no le dije nada a mi esposo por teléfono e hice une esfuerzo sobre humano por callarme la noticia durante todo el día. Por la noche, compré un babero y lo coloqué junto al examen de laboratorio.
Cuando mi esposo llegó a casa, venía muy estresado y por más que le hacía señas, no volteaba la cara hacia su almohada, donde descansaba la noticia más maravillosa que le hubiera dicho jamás.
Finalmente, luego de conducirlo hacia el secreto, Ernesto vio el babero, tomó el sobre, lo leyó y se puso a llorar. Lloraba profundamente, como no lo había visto jamás, lloraba lágrimas de alegría ante la hermosa noticia de que iba a ser papá.
Desde ese día y hasta el día del nacimiento de nuestra Raquel, fuimos los papás más dichosos.
La cuidamos durante ocho meses, le dimos de comer, le pusimos la música de su tortuga favorita, la arrullamos, pero sobre todo, la amamos con toda nuestra alma, cada segundo que vivió en esta tierra.
Cuando enfermó, el dolor empezó a extender sus tentáculos hasta la fibra más profunda de nuestros corazones y cuando finalmente, murió, pensamos que no había más allá. ¡Se había muerto nuestra razón de ser!
A casi 5 meses de su partida, Raquel nos ha impulsado a continuar amando a todo y a todos aquellos que nos rodean. Mi Princesa adorada, aún fallecida, continúa haciéndonos amar.
Hoy he sentido el dolor en su estado más intenso, mi Pequeña Flor se ha ido, pero me ha dejado su más admirable legado.

Los hijos del amor

2009-09-28T17:16:00.001-07:00

Los hijos del amor nacieron un día especial,
llegaron suavemente y con un soplo de fueron.
Los hijos del amor son únicos y perfectos,
llevan en su alma un sello del cielo.

Lo hijos del amor son incontables,
tristemente cada día son más y más.
Cada mañana llora una madre,
y un padre no quiere continuar

Sin embargo te transmiten fuerza,
en directo desde el espacio celestial.
Te impulsan a alcanzar lo imposible,
gracias a su impresionante capacidad de amar

Los hijos del amor esperan pacientes,
el día en que sus padres llegarán.
Los hijos del amor saben que tarde o temprano,
de nuevo se abrazarán.

Un domingo lleno de amor

2009-09-27T19:23:00.000-07:00

Hoy pasamos un día diferente al abrigo de los amigos de RENACER.

Salimos muy temprano rumbo a Puriscal, donde pudimos participar del concierto del Grupo Eolian, liderado por nuestros amigos Carlos y Carol, los papás de Valeria en el cielo y Mari Fer en la tierra.

Para los padres que hemos visto partir a nuestros hijos, conversar libremente de la muerte de nuestros preciosos bebés (no importa la edad), nuestros temores, nuestra esperanza o desesperanza, de esa paz que tanto buscamos, esa realmente gratificante. Estos espacios nos permiten hacerlo y al mismo tiempo escuchar las historias de otros amigos que han vivido el mismo intenso y crudo dolor.

En este día, además, nos permitimos llorar, reír y hasta bailar... pero lo más importante tuvimos tiempo de amar a todas estas maravillosas personas, que Dios nos puso en el camino. En medio de tanto dolor que hemos vivido, participar de esta actividad nos resultó un bálsamo para el corazón.

Gracias Eolian por sus canciones que llegan al corazón, por esas melodías que te van abriendo paso hacia la luz que tanto necesita nuestra alma.

Mi primer cumpleaños

2009-09-25T16:59:00.001-07:00

Querida hija, hoy es mi primer cumpleaños sin vos y aunque sé que nada puedo hacer para que estés físicamente conmigo, lo único que deseo es correr a tu jardín y estar ahí por un largo rato.
Hace un año para esta fecha, ya te llevaba en mi vientre, aunque aún no lo sabía, ya recorrías mis entrañas con todas tus ganas de crecer.
Mi amor, te extraño eres mi vida, la personita que me enseñó lo que es verdaderamente importante y me duele en cada una de mis células que no estés.
Sé me escuchas, sé que donde quiera que estés me amas tanto como yo a vos. Por eso hoy, Princesa de mi alma, te pido que ayudes a continuar viviendo. Cumplir un año más me hace sentir muy confundida. ¿Cómo yo, mi amor, he podido llegar hasta esta edad y a vos la vida no te permitió cumplir una semana? No puedo evitar sentirme triste por esos años tan bellos que hubieras vivido con nosotros, si te hubieras quedado.
Mi preciosa bebé, hoy iré a visitarte, te llevaré la placa que te había prometido con un mensaje de amor, de parte de tu papito y yo. Esa leyenda acompañará de ahora en adelante, el capullo que dejamos en el camposanto aquel 9 de mayo. Porque vos mi amor, ya no estás ahí, también lo sé.
En esta fecha, quiero prometerte mi amor, que seré mejor cada día por vos, para que te sientas orgullosa de tu mamá y porque no puedo responder de otra manera, a la valentía que mostraste mientras estuviste con nosotros.
Te amaré cada momento de mi vida.
Tu mamá.

Poema al dolor

2009-09-20T09:11:00.001-07:00

Dolor, dolor, que navegas en mis venas y anegas mi corazón

¿En qué momento llegaste?

Todo era bello, feliz y perfecto

y tú atravesaste mi alma sin anestesia.

Dolor, dolor, ¿es que nunca nos dejarás?

En las mañanas abro mis ojos y te encuentro

preparando tu artificio del día

Cuando transito por la calle me acompañas

y de vuelta a casa me abrazas fuerte.

Dolor, dolor, ella no está y tú lo sabes.

En las noches me acuesto y eres tú quien me arrulla,

en sueños me cantas al oído que ahí estás.

Te has vuelto parte de mi vida

y aunque no quiera te quedarás.

Dicen que poco a poco irás cediendo,

al amor que igualmente lucha contigo por ganar la partida.

Dicen que un buen día, serás solo un recuerdo

una terrible y triste pesadilla.

Mientras tanto, dolor, me haces más fuerte,

para enfrentar la realidad de la vida.

Mientras tanto, solo me queda rendirme a tus pies

esa es la más sabia salida.

Pamela la amiga de Raquel

2009-09-18T07:19:00.000-07:00

Cuando mi hija Raquel llegó a la Unidad de Cuidados Intensivos (UCI) del Hospital de Niños encontró una amiga. Se llama Pamela había viajado desde San Josecito de Uvita, al sur de país para librar una batalla con la muerte.

Nació a finales de abril de 2009, después de una estancia en el vientre de Beatriz, su madre, digamos, muy accidentada. En dos ocasiones, su papá Ronny, tuvo que salir corriendo con las dos hasta Pérez Zeledón, debido a intensas hemorragias que sufría Beatriz. Fue así como en una de esos viajes, ante la situación de salud de su mamá, Pamela nació con apenas 33 semanas.

Ese día Beatriz quedó internada en el Hospital Escalante Pradilla, casi desangrada, mientras que su papá, se trasladó con ella hasta el Hospital Nacional de Niños (HNN), en un viaje lleno de carencias y angustia. Por falta de un transporte adecuado, a Pamela la llevaron en una ambulancia privada, con pocas condiciones para mantener a un bebé recién nacido. Su papá, sostuvo el tanque de oxígeno que la mantenía con vida, durante los 150 kilómetros que duró el traslado. En el Alto de Ochomogo, Pamela parecía morir, pero seguía luchando.

Al llegar al HNN, la bebé ingresó grave a la UCI, tenía un claro subdesarrollo en sus intestinos. Los médicos daban pocas esperanzas de vida.

22 días después, llegamos nosotros con nuestra Raquel. En ese momento, Pamela había tolerado muy mal la leche materna, por lo que tuvo que ser sometida a 4 operaciones en su vientre, su sistema intestinal estaba tan "tierno"que los doctores le dijeron a sus padres, "no podemos hacer nada más por ella, sus intestinos son como mantequilla". Pamela mientras tanto continuaba valiente, respirando.

Durante la semana que estuvimos en la UCI, Beatriz y Ronny, nos abrazaron como grandes amigos, cobijaron nuestros corazones y nos mantuvieron en pie con la ayuda de Dios, todo para enfrentar lo que se nos venía encima. Les estaremos eternamente agradecidos.

Aquel 9 de mayo, la única persona que conozco, que se encontraba junto a nuestra hija al momento de morir, era Pamela, ahí en su incubadora a solo dos metros de Raquel.

Mi niña murió y Pamela siguió con su lucha, faltaban otras 4 operaciones y hasta 4 meses después de su ingreso Pamela volvió a Bahía Ballena.

La visitamos la semana pasada en su casa y aunque deben tener múltiples cuidados con su salud, la amiguita de Raquel, evoluciona muy bien. Un milagro de amor, un milagro de vida, un milagro de Dios.

Ernesto y yo la amamos mucho, para nosotros es como si fuera Raquel, su amiga, la única que estuvo allí cuando dio su último aliento.

Conmemorar la Dependencia

2009-09-15T16:47:00.000-07:00

Hoy hace tres años, mi esposo Ernesto y yo decidimos casarnos. En medio de tanta felicidad que nos embargaba ese día, no teníamos ni idea que la vida nos daría un trago amargo antes de nuestro tercer aniversario.
Hoy cuando sentimos este terrible dolor, nos vemos el uno al otro y reconocemos el amor verdadero. Ese que uno jura en el altar, pero que no sabe a ciencia cierta si efectivamente, podrá hacer valer "en las alegrías y en las tristezas".
Con la muerte de Raquel, Ernesto y yo nos hemos demostrado que nuestra alianza es fuerte, que nuestra bebé solo nos trajo eso, amor en grandes cantidades y que aún hoy 126 días después de su partida, ese amor continúa creciendo.
Este 15 de setiembre, cuando todos celebran la independencia, Ernesto y yo conmemoramos nuestra dependencia, la que hace sentir uno solo, que nos impulsa a creer en la familia y que nos ha dado la suficiente fuerza para que, de la mano de Dios, pudieramos despedir a nuestra pequeña.
Un aniversario triste, sí, pero con la firme convicción de que aquel 15 de setiembre de 2006, hicimos un juramento para siempre, porque ya sabemos que la muerte no podrá separarnos.

Hermanos en el dolor y en el amor

2009-09-11T16:48:00.000-07:00

Cuando el amor traspasa la barrera de la eternidad, es cuando te das cuenta que lo antes pensabas que era amor, era apenas un destello. El amor es otra cosa, es un sentimiento que no es de este mundo.

Esta semana tuve la oportunidad de experimentar el amor que me dejó mi hija extrapolado a unos nuevos amigos en el dolor. ¡Cuánto dolor y cuánto amor juntos en ese encuentro!

Dos madres desconocidas, heridas por la vida, unidas por el abrazo de sus hijas ausentes físicamente. Reconocernos resultó sencillo, nuestros corazones hablaron por si solos, nos había pasado el peor dolor que un ser humano puede sentir.

Esta semana pude pensar no solo en la terrible ausencia de mi niña, sino en el dolor se esos padres que vieron morir su última esperanza, solo unos días después de la partida de Raquelita.

A ellos quiero decirles que salí su casa agradecida por el amor que recibí, por haber conocido a su princesa, que ahora está con la mía. Salí con la firme convicción, de que el dolor que estamos sintiendo ha iniciado su transformación hacia la luz.

Cuenten conmigo de ahora en adelante, hoy somos hermanos en el dolor y en el amor.

4 meses de dolor

2009-09-09T20:26:00.001-07:00

Mi querida hija, hoy hace 4 meses te fuiste al cielo y como tu mamá es solamente un ser humano, ha experimentado el dolor más grande, dentro de mi corazón.
Quiero pedirte perdón, porque hoy es la primera vez desde que nos dejaste acá, que no pude ir a tu jardín. Como ya debes saber, he tenido que regresar al trabajo porque todos dicen que tengo que seguir, que tengo que continuar… y por eso, hoy solamente pude asistir a misa, una misa que ofrecimos tu papá y yo en tu honor mi ángel precioso.
Mi amada bebé, te amo tanto, no encuentro palabras para describir el dolor tan grande de tu ausencia, de poder sentir tus manitas, tus piecitos entre mis manos, de no poder sentir el olor de tu pelito, castaño oscuro, como el de tu mamá.
Ángel de mi alma, envíanos tu fuerza desde ese lugar maravilloso donde te encuentras, esa fuerza increíble que tuviste para vivir por 5 días y 9 horas. Tu papi y yo la necesitamos para ver al futuro con un halo de esperanza.
Te amo mi amor bella, te amo mi amor preciosa, mi princesa adorada, sos mi inspiración y serás la luz que me llevará algún día a la eternidad.

Con todo el amor de mi vida.

Tu mamá.

Mi Dios no es dolor

2009-09-06T07:15:00.000-07:00

Hoy quiero declarar que el Dios en el que yo creo es un Dios de amor.

En medio del dolor tan profundo, que nos ha causado la muerte de nuestra Raquel, muchos se han acercado a nosotros para decirnos frases como "Dios aprieta pero no ahorca"o "Dios te eligió para pasar esta prueba porque sos fuerte", ¿será acaso que Dios pensó la muerte de mi niña para hacernos sufrir o que tenía yo que se débil en la vida, para que Él no me escogiera para vivir algo tan horroroso?

Quiero declarar que no pienso que Dios sea el causante de mi dolor. Lo que yo creo simplemente, es que este mundo en el que estamos es un mundo de dolor, de injusticia, de asesinatos, accidentes de tránsito, de falta de oportunidades hospitalarias para muchos, pero no porque Dios lo quiso, sino porque, el hombre, en su libre albedrío ha edificado un mundo en donde existen estas situaciones tan nefastas.

Mi hijita, mi bella Raquel, falleció porque era humana, porque su cuerpecito tan tierno sufrió de una enfermedad respiratoria que se agravó por las razones que fueran y que finalmente la hizo dormir el sueño eterno al lado de Jesús.

Mi Dios, el Dios en el que yo creo, me está abrazando en este día, toma mi corazón, le limpia las heridas tan profundas que tiene, consuela mi alma dolorida y mi cuerpo cansado por esta pesadilla que no termina.

Mi Dios es un Dios de amor, que ha estado conmigo en este pasaje negro de mi vida y que no me dejará, me consolará hasta el final.

Me convertí en mamá

2009-09-03T15:18:00.000-07:00

Hoy hace 4 meses me convertí en mamá. A las 7:22 p.m. del 3 de mayo de 2009, mi corazón dio un giro al oír el llanto de mi preciosa Raquel. ¡Mi princesa había nacido! Ese momento nunca lo olvidaré. Raquel lloraba porque la habíamos sacado al mundo muy temprano y le cansaba respirar. Mi bebita, mi bella hija, mi pequeñita...

Miles de congeturas y preguntas han inundado mi mente y mi corazón de madre, ninguna tiene respuesta certera. Nunca en este mundo entenderé por qué viniste una semana a sufrir. Nunca lo sabré. Tal vez cuando muera Dios me lo cuente, tal vez se lo guarde, porque Él es Dios.

Mientras tanto, un gran dolor me acompaña, mi hija se ha ido, pero yo sigo siendo su mamá por toda la eternidad.

Mi amor, Raquelita, mamá está intentando vivir sin vos. Todos los días me levanto y trato de vivirlo de la manera más espiritual posible, pienso que, si estoy más cerca de Dios, estoy más cerca tuyo. Te amo, sos el amor más bello que la vida me dio y estarás en mi corazón hasta que cierre mis ojos y te vea en el Cielo.

Duerme, duerme Princesa

2009-08-31T09:10:00.000-07:00

Mi amada princesa, ayer papá, tu tía Maritza y yo fuimos a tu jardín. Algunas flores se han marchitado por la lluvia, pero esta misma semana antes de tu cumpleaños, mamá las va a cambiar.

¡Cuánto te amo mi amor!, ¡Cuánto te necesito! Los días han pasado tan lento en el dolor y tan rápido en el tiempo, que me parece que fue ayer cuando te conocí.

No he podido separar tu imagen ni un minuto de mi cabeza. Tu pelo, su carita, tus manitas, tus pies, estás en mi mente y en cada una de mis células.

Mi querida hija, no te imaginas lo que duele vivir sin vos, lo que duele salir a la calle y obligarme a vivir. Sabes, todo el mundo dice que la vida continúa, que tengo que seguir, pero solo vos y yo sabemos el amor tan infinito que nos une y lo difícil que es continuar sin tu presencia física.

Tu tía Frescia trajo a tu primita Lucía la semana pasada. Es una niña muy tranquila, preciosa, morena, casi ni llora. Pero su sola presencia me recuerda que no estás, que nunca te tendré entre mis brazos, que solo volveré a verte cuando deje para siempre este mundo. Y eso me llena de profunda tristeza.

Mi amada Raquel, mientras escribo tu nombre mi corazón me da un vuelco. Me salta con solo pensar que solo estarás en el recuerdo de quienes te amamos y en el amor tan intenso que nos tenemos tu papá y yo.

Mi amor, mi princesa, mi bebé adorada, duerme, duerme, hasta que nos volvamos a ver.

Una historia de amor

2009-08-28T07:39:00.000-07:00

Era un 2 de octubre cuando una luz se encendió en mi corazón. En mi vientre crecía la esperanza de una pareja que se juró amor un 15 de setiembre de 2006. Raquel había sido fecundada por la mano de Dios.

Poco a poco mi barriga empezó a crecer, parecía que cada centímetro se multiplicaba a la enésima pontencia, para ser equivalente al amor que sentía.

Pronto, nuevas facetas emergieron de mi ser, la mamá de Raquel también había nacido.

"Mi amor, Raquel, ¿me escuchas?, le decía cada día. Hoy vamos a escuchar la música de la Hermana Glenda". Todos los días le ponía melodías nuevas para que ella los reconociera con el tiempo.

Mi hija, como es todo amor, cuando estaba en mis entrañas, nunca me provocó grandes achaques, eso sí, tomó de mí toda mi energía y por mucho tiempo me sentí muy cansada. No en vano dos corazónes latían ahí dentro.

Raquel creció sin contratiempos, hasta que mi bolsa se rompió antes de tiempo y nuestra vida cambió para siempre.

Cambió cuando la escuchamos llorar, cambió cuando vi su carita por primera vez, cambió cuando pude tocarle sus piernitas y su pelo, cambió porque nada se compara con ver tu hija frente a vos. Nada.

Mi Pequeña Flor, aunque hayas partido físicamente tu amor no morirá. Tu papá y yo, y todos los que te aman, nunca dejarán que ese amor se apague. Vivirás por siempre y nos darás la energía para tejer, todos los días esta historia de amor. Te ama mamá.

Lo que yo quiero

2009-08-24T18:25:00.000-07:00

Quiero pensar que todo esto es un sueño, que mi vida misma es una ilusión, que me despertaré un día de estos y seré una niña otra vez, jugando frente a mi casa en Naranjo.

Esta pesadilla será eso un mal sueno, no habrá pasado. El mundo será un lugar lleno de seguridad plena otra vez, en donde lo único que preocupa es saber, ¿qué habrá de comer en la noche?

Quiero abrir los ojos y ver a mis hermanos pequeños y a mis papás rumbo al paseo anual, todos juntos sonriendo, sin pensar en que de alguna u otra manera nos llegará la muerte.

Quiero que Raquel sea aquella añoranza de chiquillla, que soñaba con los hijos que tendría y lo bellos que serían.

Quiero que sea mentira que mi anhelada hija vino y se fue.

Sin embargo, sé que no es lo que yo quiero... la vida no te otorga esa licencia.

Hace frío...

2009-08-23T09:46:00.000-07:00

Hoy amaneció y sentí mucho frío, pero no solo sentí frío en mi cuerpo, sino, un pedazo de hielo cubriendo mi corazón. Como si el tiempo hubiera retrocedido, sentí el mismo dolor que aquel día en el que sonó el teléfono en la madrugada para anunciarnos que nuestra hija había muerto.

Dicen los expertos que el duelo es así, te sube y te baja como una montaña rusa de dolor, de donde no te podés bajar, aún tengas náuseas y estés volviéndote loca.

¡Qué dolor tan enorme azota el interior del ser de una madre que sufre la ausencia de una hija! Solo aquel que lo siente en carne propia, podrá entender mis palabras...

A mi amada Raquel, el viernes, le pusieron su placa con su nombre en el cementerio, sentí un golpe en el estómago cuando la vi, mi bebita...murió.

Sopla el viento fuerte y mueve las cortinas, pero más intenso sopla el viento de tristeza en nuestra vida. Una vida que hoy debió haber estado llena de llanto angelical y pañales, una vida que no será la misma sin nuestra Raquel, aunque hayan pasado 50 años.

Mi corazón fuerte

2009-08-20T17:29:00.000-07:00

El corazón de una madre es fuerte, tiene que serlo, porque de otra manera, no podría explicar como el mío ha sobrevivido a este terremoto de dolor, que ha azotado nuestras vidas ya por 102 días.

Hoy por fin conocí el rostro angelical de mi sobrina, Lucía. ¡Maravillosa, perfecta, linda!, una morena de ojos negros y cabello color azabache, la prima de Raquel.

¡Cómo he llorado este día! Lloré mientras iba hacia a Naranjo, cuando pude tenerla entre mis brazos y cuando regresaba. Esta ha sido una de las acciones más duras que me ha tocado hacer desde que mi chiquita murió. Lloro porque en el fondo de mi corazón, mientras la alzaba, la olía y observaba su perfección, me imaginaba el sentimiento tan único que hubiera sido cargar a mi hija mientras vivía. Lucía sin duda, para mí, tiene un poco de mi hija.

Hoy amé a mi nueva sobrinita, como ya amo a los más grandes, José Pablo y Sara. Hoy sé que Lucía me ayudará a llenar ese vacío que dejó mi Raquelita.

Solo oro a Dios por un corazón de madre fuerte, como el que hasta ahora me ha dado. Solo así podré seguir adelante.

Mi hija una estadística

2009-08-18T17:26:00.000-07:00

Hoy vino a visitarme una enfermera de la Comisión de Mortalidad Infantil. Ellos son los encargados de decidir si la muerte de Raquelita se pudo prevenir o no.

Dentro del expediente emitido por el Hospital de Niños, que traía para completar conmigo, venía una causa por la que el Hospital consideraba que pudo hacerse algo antes. Decía "traslado tardío". Mi corazón se llenó de un dolor intenso, profundo, fuerte, mayor siempre mayor. Precisamente, durante el lunes siguiente al nacimiento de mi niña luchamos por ingresarla al Hospital de Niños desde muy temprano, pero ellos respondieron que "no la aceptaban" porque no estaba delicada. Me pregunto yo, si una niña de 34 semanas de gestación, no es una niña en riesgo solo por el hecho de su edad gestacional. El Hospital la aceptó cuando era muy tarde, cuando ella estaba grave y sus posibilidades de vida eran mínimas.

Por otro lado, la enfermera me dijo que, si mi niña hubiera nacido en un hospital público la hubieran trasladado de inmediato. ¡Pueden creerlo, mi hija no tenía derecho a nacer en una clínica privada si quería vivir!

¡No se imaginan el dolor tan grande que siento! Si no fuera porque nada, ni nadie me devolverá a Raquel, emprendería una demanda.

Lo que sí voy a hacer es escribir una carta, quiero preguntar:

1.¿Por qué se le negó el ingreso a mi hija en el momento oportuno?

2.¿Cuántas más probabilidades de vida hubiera tenido con un "traslado temprano"?

3.¿Si existe una política que le de prioridad a los pacientes de hospitales públicos, lo cual deja sin oportunidad a casos como el de Raquelita?

Sé que esto no va calmar mi dolor, pero al menos vamos a tener claro, cómo funciona la "seguridad" social de nuestro país.

Y pasó ese día...

2009-08-16T20:06:00.000-07:00

El Día de las Madres pasó y no morí de tristeza. Decidimos pasar este día lejos de San José, en un apacible lugar en donde fuera más fácil reflexionar acerca de nuestra realidad sin Raquelita.

Y aunque el dolor siempre nos acompaña a donde quiera que vayamos, logramos trascender un poco la materialidad de la celebración, para darle paso a un nuevo significado del Día de las Mamás.

En la mañana salimos a caminar. Cuando te duele el alma, el contacto con el bosque, las aves y el viento fresco te aporta un sentido de la humanidad sencillo, transparente, tal cual deseas que sea tu vida. Mientras caminaba en cada cosa que veía, buscaba a Raquelita.

Ya hacia la tarde no pude sostener más el llanto y lloré a mi hija inesperadamente muerta, lloré a mi bebé a quien anhelaba dedicar el resto de mi vida, lloré por esos momentos que nunca viviremos, lloré porque la amo con todo mi corazón y no puedo tocarla...

Sin embargo, ayer pudimos sentir la presencia de Raquel en las nubes bajas que entraban por la puerta de la cabaña, en la mariposa que nos acompañó durante la cena, en la brisa fresca que llegó por la noche. ¡Mi princesa está en todas partes!

A Raquel le agradezco en este 16 de agosto, también Día de las Madres, haberme regalado un maravilloso sentimiento que me acompañará toda mi vida, el de sentirme mamá.

Poema de mi hija ausente

2009-08-14T06:59:00.001-07:00

Una brisa ligera me besa el rostro

Raquel está aquí,

me besa intensamente con cada ráfaga

se aprovecha del viento

para hacerse sentir.

¡Aquí estoy mamá!, me dice

¡aquí estoy mamá!, no llores,

no te sientas sola en este día

donde los hijos honran a sus madres,

yo desde el cielo estoy

cuidando cada uno de tus pasos.

No llores mamá

que estoy contenta

río y juego al abrigo del Padre,

no llores mamá

que un día volveremos a estar juntas

para siempre.

Todos los días podrás encontrarme

en el amanecer, en las flores que plantas en mi honor,

en el viento juguetón que acaricia tus mejillas,

así vendré y te recordaré,

que aunque no pueda abrazarte como deseas

todos los días serás mi mamá.

Día de la Madre sin Raquel

2009-08-12T12:29:00.000-07:00

Se acerca el Día de la Madre y cada día que pasa, siento un vacío más y más grande en el corazón.

¡Cuántas veces, pensé en celebrar este día junto a Raquel! Claro, antes de vivir esta pesadilla, mi visión del mundo era muy diferente.
Hoy daría cualquier cosa porque mi bebita no hubiera muerto, que estuviera conmigo, aún si no celebrara nunca más en mi vida un Día de la Madre.
Ya les he contado lo que me ha costado entender que soy una mamá, aún Raquel haya fallecido. Lo entiendo en este momento, aunque la verdad me golpee la cara sin compasión. ¡Raquel murió, mi princesa no está, soy una mamá pero sin hija!

Anoche las mamás que asistimos el grupo RENACER recibimos una rosa blanca de parte de los papás y por supuesto de nuestros hijos fallecidos. Coloqué la rosa al lado de la figura de un ángel que para Ernesto y para mí simboliza a nuestra Raquel.
Sé que Raquel me regaló lo más bello para una mamá, su presencia por 5 hermosos y tristes días y su amor de hija, ese que nunca desaparecerá en mi corazón.

No sé que sentiré ese día, desearía que no llegara nunca, pero llegará. Solo le ofrezco a Dios este sentimiento para que me envíe desde el cielo un destello de luz, que ilumine nuestro camino, ahora que todo el país celebra el Día de las Madres y nuestra hija ha partido.

Cuando podemos servir para algo

2009-08-10T18:39:00.000-07:00

Ale y Chene, nos agradecen estar ahí en estos momentos, cuando somos nosotros quienes debemos estar agradecidos por permitirnos estar junto a ustedes y acompañarlos en su dolor. Nunca haremos que ese dolor se vaya, pero al menos podemos darles un abrazo y decirles "aquí estamos". Las palabras sobran... pero los abrazos nunca son suficientes. Que mi Dios que es grande y todo poderoso, que tiene una visión inalcanzable e incomprensible para la naturaleza humana, los llene de lo que sea que sea necesario para seguirse levantando cada mañana y volver a comenzar, un día a la vez...

Raquel, en tu memoria damos gracias por los verdaderos amigos

2009-08-09T21:06:00.000-07:00

Es muy fácil acompañar a nuestros amigos en las alegrías, pero ¡cómo cuesta acompañarlos en las tragedias o desgracias!
A tres meses de la muerte de Raquel, algunos amigos y amigas nos han demostrado que nos aman en realidad. Por eso en memoria de nuestra hija y como agradecimiento a ellos publicamos este video.

No tenemos fotos de los amigos de RENACER, de los amigos de San Gabriel, de Karol y Barto, así como Róger y Marcela y doña Olga, nuevos amigos en el dolor de haber perdido a un hijo o hija, pero este video está dedicado a ustedes también. Gracias por compartir su experiencia con nosotros y ayudarnos a entender que el amor trasciende la muerte.

A nuestros padres y hermanos gracias por acompañarnos diariamente y ayudar a levantarnos en este durísimo proceso de renacer.

Con amor, Alejandra y Ernesto, los papás de Raquelita

Si no puede ver el video acá en el blog, por favor acceder a la siguiente dirección.

http://www.youtube.com/watch?v=4zT-d8nWW0I

Felicidad triste

2009-08-06T20:23:00.000-07:00

Mi corazón esta partido, realmente tengo tantas emociones encontradas. Es cierto me siento mucho mejor ahora que Lucía nació, porque antes estaba bastante tenso, el temor lógico de quien ha pasado por el más grande dolor en su vida.

Lo raro es que aun viendo a la bebé en buen estado, no he podido desarrollar la felicidad lógica del nacimiento. Hay algo que me detiene, es un muro que estoy tratando de escalar... espero que Dios me de la fuerza para realizarlo.

Jesús la tiene, ella está bien

2009-08-06T13:25:00.000-07:00

Uno de los sentimientos que embarga mi corazón y que me hace sentir "tranquila" como mamá, luego de la muerte de Raquelita, es que Jesús tiene en sus manos a mi niña. Para mí por supuesto, pero sobre todo, para Ernesto, la figura del Hijo de Dios, en medio de este dolor le ha reconfortado.

Si no fuera por el apoyo de Jesús en este momento, no sé donde estaríamos. Jesús se presenta como nuestro amigo, nuestro hermano y nuestro guía en tiempos de tristeza y dolor profundos.

Hoy me imaginé a Jesús, tal como se ilustra en esta imagen que encontré. Jesús toma a Raquel entre sus brazos y le está dando todo el amor en el cielo, ese que nosotros desde la tierra le enviamos a nuestra pequeñita.

Gracias Jesús por permitir que llegue a nuestra mente esta imagen, gracias porque de esta manera actúas para atenuar este dolor intenso que está en nuestra alma, gracias porque nos dices, "yo la tengo, ella está bien".

Quisiera que estuvieras

2009-08-05T07:18:00.000-07:00

Es de mañana y hace frío, llueve un poco y el viento sopla por la ventana del cuarto. Me pregunto, ¿qué hubiera hecho hoy si estuvieras conmigo? De seguro habría pospuesto tu baño, por temor a un resfrío, de seguro de habría dejado acurrucada entre mis brazos, para traspasarte el calor de mi pecho.

Querida hija, estoy he pensado tanto en lo que no se será, en los momentos que no viviremos, en los momentos que solo existirán en mi mente de mamá.

Me ha costado mucho aprender que, aunque hayas muerto sigo siendo tu mamá, ¡que soy una mamá! Me ha costado lágrimas y lágrimas, días en los que he pasado como un zombi, tratando de digerir este golpe de la vida.

Me ha costado también, salir a la calle de nuevo y afrontar poco a poco el mundo sin vos. Mi amor, a tres meses de tu partida, nada tiene el color, la música, el brillo que tenía mientras te esperaba. ¡Qué feliz fui y que diferente ahora! Pero no me doy por vencida y sigo intentando RENACER.

Empiezan a caer unas gotitas de lluvia y golpean la ventana, ¿serás vos mi amor que estás tratando de hablarme? No lo sé... quisiera que lo fueras, quisiera que me hablaras, quisiera que estuvieras.

Pequeña Flor a tres meses de tu partida

2009-08-03T09:53:00.000-07:00

Mariposa hermosa que te posas en el jardín

¿acaso conoces a mi princesa?

Ella era un capullo blanco, puro y maravilloso,

me dio todo lo que tenía, su amor inmortal y precioso.

Su alma partió a un mundo brillante,

su alma voló a la eternidad

mariposa hermosa si la ves,

dile que mi mundo nunca volvió a ser igual.

Mariposa llévale mi mensaje de amor,

dile que su mami la añora

que está intentando renacer,

dile que su papi la llora

desde lo más íntimo de su ser.

Mariposa hermosa vuela rápido

hasta donde ella se encuentra,

conviértete en mensajera

de este poema de amor

vuela, mariposa vuela

y encuentra a mi Pequeña Flor.

La muerte no es contagiosa

2009-08-01T16:35:00.000-07:00

Muchas veces no entiendo al ser humano. En momentos en donde la solidaridad, la empatía y el abrazo fraterno son necesarios, muchos huyen sin importarles el familiar o el amigo que necesita desesperadamente su sola presencia.

Durante el duelo por la muerte de Raquelita he podido observar como personas que mientras estuve embarazada me llamaban todos los días, me visitaban o enviaban mensajes, simplemente desaparecieron. No llaman, no escriben, no existen. Es como si quisieran evitar que la muerte "se les pegue". Otros me han enviado mensajes con terceras personas que me invitan a llamarlas, "dice fulanita que la llame". Yo lo tomo como "cuando esté bien y contenta llámeme, no puedo con su tristeza". Nunca voy a llamar.

Los papás que van adelante en el proceso, me dijeron que ese comportamiento se daba porque la gente no sabe qué decir, se asusta y decide mejor alejarse. Pero sigo sin entender. ¿Cómo es posible que el dolor de ese que decías que era tu amigo no te sensibilize, que no te den ganas de llamar solo para decir "quería que supieras que me importa lo que te pasa, que me siento triste y que oro todos los días por vos". No hace falta consolar lo inconsolable, no hace falta tratar de encontrar respuestas o emitir creencias religiosas de un Dios castigador como el que dice " Dios sabe por qué lo hizo o Dios no le da cargas a quien no las puede llevar". Pienso que, el Dios en el que creo no deseaba la muerte de mi Raquel.

Con la muerte de nuestra hija se abrió una gran herida, pero también se me abrieron los ojos para saber con quien realmente puedo contar. Parece difícil de creer, pero en casos donde el dolor toca la puerta de unos amigos, lo que se necesita para apoyarlos es únicamente amor.

Dios y sus formas de hablar

2009-07-30T18:31:00.000-07:00

¿De qué manera nos habla Dios en momentos en que estamos totalmente devastados por la muerte de un hijo? Durante dos meses después del fallecimiento de mi bebé, le pedía a Dios desesperadamente que me hablara, que me dijera cuál era el camino que deseaba que siguiéramos, porque ni Ernesto ni yo entendíamos cuál era su mensaje con la muerte de Raquel.

Pasaron semanas y yo me debatía pensando en que, de seguro Dios no quería hablarme porque no escuchaba su voz, como algunas personas dicen que lo han hecho, mediante sueños o despiertos. Debo confesar que me encantaría escuchar a Dios de manera fonética, pero sé que Dios no siempre se expresa de esa manera con todos lo que le amamos.

Estos días comprendí que Dios se comunica con nosotros de muchas formas. Mediante un libro, mediante la voz de un amigo o una amiga, mediante una historia que alguien te cuenta, mediante una situación que pensabas que era mala para tu vida y por supuesto por medio de su palabra en La Biblia, aunque este último libro es tan profundo que no todos entendemos los mensajes tan claramente.

Si bien sigo sin escuchar la voz fonética del Señor, Dios me ha hablado por medio de los papás de Renacer, los papás del Hogar San Gabriel, a donde asistimos semana a semana. Me ha hablado por medio de uno de mis compañeros del Banco Nacional, Róger y su esposa Marcela, quienes han vivido en carne propia, el enorme dolor de ver partir tu futuro en un instante.

Me ha hablado mediante Randall nuestro sicólogo y doña Ligia la sicóloga del Hospital de Niños, mediante La Cabaña, un hermoso libro que narra el amor de un Dios verdadero. Mediante el amor de mi esposo que crece y crece todos los días, mediante la solidaridad sin límites de nuestros padres y hermanos.

Aunque, todavía no entendemos el propósito de la partida de nuestra bebé y no sabemos si el Señor nos lo va a revelar algún día, sé que Dios habla, siempre está hablando, solo debemos estar atentos para decifrar el mensaje.

Muchas muertes un solo dolor

2009-07-29T08:55:00.000-07:00

El otro día en uno de los grupos de padres a los cuales asistimos, pasó un incidente que nos dejó algunos con una sensación de tristeza (más tristeza). Una de las madres dolientes, a la cual le asesinaron a su hijo, dijo que su dolor era mayor que el de las madres que habíamos visto morir a nuestros bebés, porque la situación se había dado en su caso fue de una manera sangrienta e inesperada, "y nosotros ni siquiera pudimos escuchar la voz", de nuestra Raquel. Como podrán imaginar las mamás en situaciones como la mía presentes en el sitio, nos sentimos indignadas por el comentario y lo debatimos. Mi esposo con su característico pragmatismo, le dijo que "unos lloramos por lo que vivieron y otros por lo que no vivimos".

¿Puede el dolor ser mayor o menor, de acuerdo a las características de la muerte del hijo o hija? Desde mi punto de vista, el dolor es el mismo, tesis que han reforzado sicólogos y padres y madres de hijos fallecidos en situaciones de gran impacto mediático como accidentes de tránsito o asaltos.

Ayer, precisamente, conocimos a los padres de Alfon un apuesto joven de 16 años, luchador, que había vencido un tumor en el cerebro, ya estaba listo para irse a casa, pero los médicos indicaron que se quedara un par de noches más... una de esas noches, perdió la vida víctima del incendio en el Hospital Calderón Guardia. Ellos afirmaron que el dolor de perder un hijo, no importan las circunstancias, no tiene comparación.

Yo no comparo mi dolor con el de nadie, ni pienso que sea mayor o menor. Mi dolor es eso, mi dolor. Enorme como una avalancha, intenso como tirarse del bungee desde el Monte Everest. Los padres enfrentamos un reto enorme para tratar de continuar con la vida y honrar a nuestros grandes amores, con acciones dignas y comprometidas con el prójimo.

Ese dolor me acompañará siempre y en este momento, la acción más digna que puedo hacer es intentar poco a poco volver a reincertarme en la vida, con la firme convicción de que mi Raquel me está viendo y se siente orgullosa de su mamá.

¿De verdad crees que nuestros hijos están juntos?

2009-07-26T16:58:00.001-07:00

Connie, una nueva amiga en el dolor, me preguntó el otro día si yo realmente creía que nuestros hijos estaban juntos en el cielo y que nos podían ver. Le respondí que sí, que efectivamente creía que nuestros hijos nos miraban y que en medio de un mar de almas, se habían encontrado en el cielo, así como los papás que hemos perdido a nuestros hijos lo hicimos en la tierra. Nada es casualidad y conocer a tantos padres dolientes no puede ser algo fortuito.

Por esta razón, creo que mi Raquel tiene dentro de sus amiguitos los hijos de los papás que ahora conocemos. De esta forma, Raque está con Elena, quien partió hace año y medio y es hija de nuestros amigos Karol y Barto, con Valeria quien partió hace 4 años y es hija de Carol y Carlos, con Julián quien nos dejó hace 5 meses y es hijo de Connie y Cris, con Verito y Roos, dos hermanitas mexicanas que partieron hace dos años y mes y medio respectivamente y son hijas de mi amiga cibernética Verónica. También, comparte con María del Mar y María Celeste, dos hermanitas puntarenenses que se fallecieron hace 4 años y un mes respectivamente y son hijas de Yesenia y Marvin. A todos estos bebés los cuidan los ángeles más grandes como lo son Manrique, Rebeca, David y Fernando, entre otros.

Todos ellos conforman una legión de seres alados que en la tierra eran tan bellos y puros, que no pertenecían a este mundo. Están juntos y felices, oran por nosotros que estamos en camino a su encuentro.

Sí, sí creo, creo somos inmortales, que la vida es solo una etapa de purificación para poder formar parte de un mundo perfecto. Creo que algún día nos reencontraremos con nuestros hijos y sus amigos. Ese día tal vez entienda por qué los niños y jóvenes que inician su vida tienen que morir antes que sus papás.

Trabajar sin Raquel

2009-07-25T19:46:00.000-07:00

Mi primer día de trabajo, luego de la muerte de Raquel, fue como el primer día en el kinder, pero sin la inocencia infantil.

Ayer pasaron por mi mente como en los cuadros de una película de cine, los bellos momentos que me hizo vivir mi hija durante el embarazo. Los antojos, las patadas, el sonido de su corazón en el consultorio del doctor, el curso de preparación para el parto, los chineos de mis compañeros...

Cuando me bajé del carro en el parqueo, recordé la última vez que había dejado ese lugar el 30 de abril, llena de la ilusión de una madre que se dispone a vivir su maternidad en pleno. 10 días después estaríamos sepultando a mi bebé.

Luego caminé los 300 metros que separan el estacionamiento del banco y cada paso que daba me recordaba a mi hija, la ventana con la ropa de bebé que antes veía con ilusión, ahora me parece macabra, hasta la pastelería que hace apenas 3 meses era mi lugar preferido por los antojos, hoy me resulta un lugar insoportable.

Al llegar al banco todo estaba igual, la señora que vende repostería, el muchacho que vende discos, los guardas, la venta de frutas de la soda, en fin todo estaba en su sitio, excepto yo.

Llegué al trabajo antes de las 8 a.m. para evitar ingresar con el tumulto de compañeros. Aún así, una compañera me saludó efusivamente y yo no pude responderle el saludo, me quedé paralizada sin saber que decir.

Ya en mi oficina debí cerrar las persianas que dan hacia San José, porque uno de los primeros edificios que se divisa desde mi ventana es el lugar en donde nació y se agravó mi pequeña. Desde ahí la trasladaron al borde de la muerte al Hospital de Niños, aquel terrible 6 de mayo en la madrugada. Solo verlo me causó vértigo.

Me senté en mi escritorio, encendí la computadora, esperando un halo de normalidad dentro de mí que no llegó y no llegará. "Relaciones Corporativas Alejandra le atiende" contesté al sonar el teléfono y una ola de tristeza llenó mi corazón.

¡Volví al trabajo sin mi barriga, sin mi hija, sin esperanzas!

La nueva normalidad

2009-07-23T15:39:00.001-07:00

Mañana es un día importante para mí. Después de la muerte de nuestra hija debo regresar al trabajo.

Todo el mundo me dice que es mejor, que voy a ocupar mi mente en otra cosa. Sin embargo, sin afán de empezar este proceso en no, simplemente me pregunto, cómo puede una mamá regresar a la normalidad del mundo, cuando ella nunca más podrá ser normal. ¿Qué es ser normal ahora? Normal no existe, nunca será otra vez. Normal es un estado que los padres que hemos perdido a nuestros hijos no podremos hacer nuestro jamás.

Me embarga un sentimiento de impotencia, porque la normalidad del mundo me ahoga, me rastrilla por la calle, me abre grietas en la piel, pero más en el alma. Podría decir que me repugna la alegría del mundo, las vanalidades que antes consideraba importantes, los "problemas laborales". Nada es importante ahora.

Como preámbulo a mi día de mañana, hoy fui a sembrar plantas al cementerio. Hablé con Raquel, le dije que ya no podría ir tan seguido, que de manera obligada tenía que continuar sin su presencia física en este mundo. Lloré, lloré mucho frente a su jardín. ¡Su cuerpo está ahí, a tres metros de mí, no está en una cuna en mi casa, está ahí, en una caja de madera! Me aterra pensar que, como materia que es, pronto no existirá.

¡Qué dolor! Es indescriptible este dolor. Como dice la psicóloga del Hospital de Niños, es un ácido que te carcome cada día más, porque es ausencia es mayor conforme pasa el tiempo.

Así que mañana tendré que ir a enfrentar un mundo que ya no es igual y que nunca lo será, porque la muerte de Raquel, se llevó el color, la alegría y las sonrisas que salen del corazón para siempre.

Hijas santas

2009-07-21T15:05:00.000-07:00

Como ustedes saben, escribir en el Blog de Raquel y en el de RENACER ha sido un apoyo para mí durante este proceso tan duro en el que la vida nos coloca.

También ingresé a una red de apoyo espiritual y uno de los teólogos a los cuales le pedí guía, me envió una carta hermosísima que un sacerdote compañero suyo, había enviado a una hermana que había perdido a su bebé a las pocas horas de nacida. La carta la enviaron a un año de la muerte de la pequeña y hace una hermosa analogía con el Alfarero que es Dios y las vasijas que son nuestras vidas.

Quisiera compartir un extracto de ella con ustedes. Pienso que al igual que Delfina, la niña a la cual hacen mención y como me lo había dicho Karol la mamá de Valeria, una bebita hermosa también fallecida, estas hijas ya son santas.

¿Porque Dios hace así las cosas? Solo Él lo sabe. Dice San Pablo: ¿Acaso la vasija dirá al alfarero: por qué me hiciste así ? Nosotros somos la Vasija en manos del mejor alfarero que conocemos que es Dios Padre; y Él sabe el por qué hace las vasijas de tal o cual manera, y en el momento oportuno, en el momento que nosotros menos pensamos, y ese es el mejor momento,por qué es el momento que determina Dios ,y fue el momento de Delfina. Él elaboro la Vasija, nosotros esperábamos que esa Vasijita tan pequeña, crezca, se la cuide, se la alimente, verla feliz, por tener como alfarero a un Dios tan Bueno, que la hizo de la nada: Pero el Alfarero quizo otra cosa para su Vasija, quizo que desde muy tempranas horas que la vio el mundo, no lo sea para el mundo sino que lo sea pra Él, vio el producto de sus manos que era tan hermosa, tan inocente, y dijo me quedo con Ella para siempre.

¿Que le podemos reprochar nosotros a este Alfarero?. Nada. Si no todo lo contrario agradecerle, agradecerle por que fijo lo ojos en esa vasija, que tuvo algo de especial: Su Inocencia, su Pureza, su rostro Ángelical, y cuantas otras cosas más. Y al fijar los ojos en Ella extendio su misericordia con nosotros, por que esa vasija que ni siquiera sus labios podía pronunciar ni una palabra, ahora pide por nosotros.

Por eso aunque nos haya dejado hace un año, podemos decir un año sin Ella, pero al mismo tiempo con Ella, con ella para pedirle cosas a Nuestro Señor, para pedirle que a las heridas que dejo su pronta partida, les hable siempre las Heridas de un Dios, por qué no hay más que un solo Dios que tenga heridas, ninguno más que Nuestro Señor, ese alfarero tan, pero tan bueno. Con Ella para agradecerle a Dios por qué: Por qué sos la Madre de una Santa, de una Habitante del cielo y esto lo sabes desde el primer instante, y no tenemos que esperar ningún proceso de Canonización , para verla Santa a tu vasija, si no que ya en vida lo sabes.

Querida Hermana, te pueden quitar muchas cosas en tu vida , pero nadie te puede quitar la certeza de tener una Hija en el cielo, nadie pero nadie.. Como no agradecerle a Nuestro Señor lo que hizo hace un Año, y agradecerle con las heridas que dejó, agradecerle con todo el dolor de una Madre que ni siquiera pudo ver a su Hija, si Él dijo que ni siquiera un vaso de agua que demos quedara sin recompensa, ¿como no va a recompensar a una MADRE, que dio una prolongación de Ella que es una Hija?.

Tristeza seca

2009-07-20T21:57:00.000-07:00

En estos días me embarga un sentimiento que aprendí a reconocer no hace mucho tiempo. Y es que la verdad es que he llorado prácticamente nada. Pero igual duele. Duele por todo lo que no será, porque todo quedó en la imaginación, en la ilusión, en los proyectos, duele porque regreso a casa y ella no está, no llora por las noches y no me despierto para ir a cargarla sino porque un impulso nervioso me despierta y me tira en la cara la verdad. Duele porque en contra del consejo psicológico, no puedo dejar de pensar en el dolor de mis padres y hermanos, que esperábamos todos a esa preciosa niña, la primera de su generación. Parece demasiado, parece inmanejable. Hoy a dos meses y unos días de su partida, empiezo a comprender lo que es ver la vida sin color, empiezo a caer en la cuenta de que no me queda más remedio que aprender a vivir la vida sin su presencia física y que de algún modo, no tengo muy claro cómo, Raquel estará en mí de un modo tal que la tristeza seca amaine...

Una nueva vida llega

2009-07-20T18:32:00.000-07:00

Es muy posible que Lucía, mi sobrinita y por ende la primita de Raquel nazca hoy. Una mezcla de incertidumbre, tristeza y dolor recorren mi alma. ¡Cuánto hubiera dado por estar al lado de mi hermana Frescia en este momento! Sin embargo, no puedo, el dolor que embarga mi corazón es muy grande.

Antes de aquel 9 de mayo, las dos habíamos hecho planes para cuando este momento llegara. Una iría a visitar a la otra, les tomaríamos fotos a las bebés, rememorando cuando ella y yo crecíamos, porque somos muy seguidas y ella es morena y yo más blanca, ¡de fijo serían muy parecidas a nosotras!

Ni que decir de los tés de canastilla. Ella estaba planeando el mío y yo le organizaría el suyo, ¡cuántas fotos nos tomaríamos embarazadas! Pero nada de eso llegó.

Hoy no he dejado de pensar en ella, de rezar para que por favor todo salga bien y ninguna tenga problema alguno.

Le he pedido a Raquelita, nuestro ángel en el cielo, que interceda por su primita y que ella pueda llenarnos de alegría en esta tierra.

¡Señor Jesús, te pido de todo corazón que no vuelva a ocurrir esta pesadilla!

Y bajaron las nubes

2009-07-18T19:55:00.000-07:00

El cielo vino a nosotros. En una solicitud desesperada le pedí a Diosito que nos diera la oportunidad de estar cerca de nuestra princesa.

Hoy visitamos un lugar en San Ramón en donde las nubes venían a nosotros y me daba la impresión de compartir el hogar que nuestra Raquelita disfruta en este momento. Nubes y nubes bajaron y mientras tanto, no hice más que pensar que mi bebé estaba en una de ellas feliz, porque sus papás habían llegado.
Cuánto me gustaría verla aunque fuera en sueños, cuánto me gustaría saber si me reconoce, aún cuando me ha cortado el cabello.
Raquel mi amor, viviré toda mi vida, pensando que me ves, que me sientes, que esperas por mí y por tu papá. El día que muera y te tenga entre mis brazos seré feliz, porque al fin podré besarte como en este mundo no me permitieron.
Espéranos mi amor, tu papi y yo estamos en camino.
Besos,
Mamá

Las lágrimas volvieron

2009-07-16T18:24:00.000-07:00

Hoy ha sido un día difícil. Después de varios días de una tristeza seca, en la que no pude llorar, acompañada de una relativa tranquilidad, volví a sentir ese ácido dentro del corazón y las lágrimas regresaron.

Por supuesto que esta montaña rusa es parte del estira y encoge que significa el duelo, pero esos cambios emocionales te golpean con fuerza.

También las lágrimas tienen que ver con reconocer una y otra vez, que la muerte de los niños es real.

Ernesto y yo recibimos a una nueva amiga en el dolor, que hace 15 días perdió a su segunda bebé. Ya hace 4 años había pasado por una pena igual cuando murió su primera hija. !Cuánto dolor puede soportar un ser humano! Sin embargo, ella nos enseñó la grandeza de una madre, cuando, a pesar de los grandes dolores, piensa antes que nada en que sus hijas no sufran.

Fue una bendición tenerla en casa.

No queda más que llorar cuando se tenga que llorar y estar serenos cuando el duelo te de un respiro.

Un café en el cementerio

2009-07-15T06:25:00.000-07:00

Muchas cosas han cambiado desde que nuestra hija falleció, una de ellas es los lugares donde quiero estar. Ya antes había escrito de mis visitas al cementerio o como yo le llamo al jardín de Raquel.

Durante esas visitas pude darme cuenta de que algunas tumbas están decoradas con mucho amor. Una de ellas me llamó la atención porque todas las semanas tenía arreglos florales frescos que inundaban el espacio, se notaba que a esa persona le visitaban muy frecuentemente.

Luego supe que era la tumba de Adrián, el único hijo de Kattia y Oldemar, quien falleció en enero de 2009 en un accidente de tránsito. También, supe que ellos iban todos los fines de semana y ahí permanecían largas horas, adornando la última morada de su amado hijo y también leían, hablaban, oraban o tomaban un café en el sitio.

Desde entonces cada vez que voy a ver el jardín de mi Princesa, visito también el de Adrián.

Ayer conocí a estos papás amorosos, durante una reunión de RENACER, el grupo de padres que han perdido a sus hijos, al cual asistimos Ernesto y yo. Al final de la actividad, con una dulzura sin igual, el papá de Adrián me dijo: "cuando quiera se llega al cementerio y la invitamos a tomar un café".

Me quedé pensando en aquella invitación que nunca imaginé que llegaría y creo que es una de las propuestas más bellas para disfrutar el tiempo. ¡Qué mejor ofrecimiento pueden hacerme hoy, que poder tomarme un café junto a padres que les duele la ausencia como a mí y reflexionar con ellos sobre la vida y la muerte!

De seguro iré, quiero tomarme un café y ver el futuro con los pies sobre la tierra, cerca de donde descansa el cuerpo de la persona que he amado más en el mundo.

Tengo un ángel

2009-07-13T16:14:00.000-07:00

Cuando una bebé se va, todos dicen que es un ángel. Seguro algo de razón tendrán. Por eso escribí un poema para mi Raquel, en donde la nombro a ella como nuestro ángel.

Mi ángel precioso, mi ángel divino
viniste a esta tierra a amarnos
y hacer que diéramos amor,
conocimos el júbilo de ser papás
y la agonía de despedirte.
Mi ángel precioso, mi ángel divino
¡cuánta dicha nos diste!

Hoy me dicen que estás jugando en el cielo
y yo prefiero pensar que juegas en mi corazón.
Hoy me dicen que bates tus alas de ángel
y que cada vez estás más cerca de Dios.

Mi ángel precioso, mi ángel divino
has cerrado los ojos para dormir el sueño eterno
mi ángel precioso, mi ángel divino
has que nosotros podamos entenderlo.

¿Por qué has muerto ángel? Si la muerte no existe
¿Por qué no puedo tocarte? Si en mi corazón estás
¿Por qué no puedo besarte? Si vives en mi mente
Mi ángel precioso, mi ángel divino quiero contigo soñar.

Este es el mundo

2009-07-12T17:10:00.000-07:00

Hasta hace dos meses no sabía de qué se trataba la vida. Siempre había tenido la oportunidad de reir, más que llorar y cuando lloré, fue por situaciones que distan mucho de tener la dimensión que tiene la muerte de mi hija. ¡Esas fueron lágrimas malgastadas!

Hoy cuando el dolor invade nuestro cuerpo, me doy cuenta de que cada día, miles de padres y madres sufren la partida de sus hijos o hijas.

Esta semana pasada puede conocer a Yesenia y a Marvin, una pareja que vio morir a su segunda hija a la misma edad, por una enfermedad hasta ahora desconocida, pero fulminante. María Celeste murió el pasado miércoles 1 de julio a las 3 p.m., mientras que su hermana María del Mar, hace 4 años, también un miércoles, pero a las 3 a.m. ambas de 3 meses de edad.

El dolor se dibuja en la cara de estos padres, la desazón, la pérdida de rumbo, la oscuridad...no hay explicación, las dos bebés ya no están y ellos deben seguir viviendo.

"Alejandra, ese es el mundo", me dijo un ginecólogo amigo, al cual le comenté el desenlace de la vida de Raquelita. "El embarazo es como montarse en un carro, usted sabe que se montó, pero no si va a llegar a su destino", añadió.

Sí, ¡este es el mundo!, terriblemente doloroso e injusto. No queda más que seguir viviendo hasta que nos llegue nuestra hora.

Canción de Raquelita

2009-07-10T14:46:00.000-07:00

Ernesto y yo adaptamos la letra de una canción infantil y se la cantábamos a Raquel cuando estaba en el vientre y durante su estancia en el hospital, la letra dice así:

Raquelita, Raquelita, ¿cómo estás?, ¿cómo estás?

Toca la campana, toca la campana, din, don dan.

Raquelita, Raquelita, duerme ya, duerme ya

Que mamá está aquí, que mamá esta aquí

junto a ti, junto a ti.

Hoy cuando voy al jardín de Raquel, voy en el carro o estoy en la casa, trato de conectarme con ella cantando esta canción. No sé por qué, siento que ella la escucha, tal como lo hacía cuando estaba en mi vientre y reaccionada al sonido de nuestra voz.

El tiempo

2009-07-09T21:37:00.000-07:00

9 de julio. El tiempo ha pasado tan despacio y tan rápido a la vez. Pareciera una contradicción pero en medio de este dolor, no lo es.

Hace dos meses hijita, tuve que acudir a los fármacos para descansar, pues la imagen de tu cuerpo inerte entre mis brazos, no me hubiera dejado cerrar los ojos.

Hoy dos meses después de que dejamos tu cuerpito en ese sitio, creo que he avanzado en el proceso de duelo aunque sea un poquito. Me voy a la cama pensando siempre en vos, pero sintiendo que estás aquí con nosotros, en cada rincón de nuestra casa, en casa gesto de tu papá y en mi mirada. Tu maravillosa imagen me invita al sueño, me dice que descanse del dolor.

Raquel, te fuiste, pero existes en nuestros pensamientos y sobre todo en nuestro corazón.
Hoy dos meses con tu ausencia, parecen una eternidad.

Te ama, mamá.

Oración de entrega

2009-07-08T14:29:00.000-07:00

Mi pequeña, hoy realicé una oración para entregarte nuevamente, a Jesús y María. Te imaginé con ellos. Los dos jugaban con vos, te alzaban, te hacían maromas y te abrazaban. Luego Jesús te extendió hacia mí y pude tocarte y besarte... mi hijita, mi bella.

Después Jesús y yo te bautizamos, dijimos tu nombre, Raquel, la oveja de Dios, te bautizamos en el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. ¡Cuánto sentido tiene tu nombre hoy!

Le he pedido a Jesús que te designe como nuestra intercesora. Que te conviertas en nuestro brazo en el cielo, por medio del cual nos sintamos más cerca de Dios cada día.

Mi amor, duele tanto tenerte solo en mi mente. Mañana hace dos meses que te fuiste... te extrañamos y te extrañaremos cada segundo de nuestra vida.

Con amor,
Mamá y Papá.

La muerte es una graduación

2009-07-06T13:55:00.000-07:00

Algunas veces quiero gritar y gritar hasta que ya no me queden fuerzas. Aquel 9 de mayo perdí un pedazo de mi misma y todas las piezas de mi cuerpo de desacomodaron. Mi corazón no está donde debería, tampoco mi cerebro, mi alma parece indecisa entre si desea vivir con todas sus fuerzas o morir poco a poco. Claro esto se complica mucho, porque vivir o morir, no es decisión mía.

Quizá lo más difícil es pensar en volver a "la normalidad". Tenés que enfrentar un mundo en el que se niega todos los días la muerte. Por esta razón, las personas, aún cercanas prefieren evitar el tema a toda costa, al mismo tiempo que te impulsan a "ser valiente y no llorar".

El duelo es un proceso complejo, que puede durar años. Mientras estás en él, tu mente trabaja al 50% y todas tus tareas cotidianas que antes te tomaban minutos, ahora te tomarán horas, no podés pensar con claridad, la vida pasa más lento para uno, mientras que el mundo gira y gira sin parar. En definitiva los que no han vivido en carne propia el dolor de la muerte de un hijo, no dimensionan el impacto que tiene sobre un ser humano y es posible que no entiendan estos cambios en el doliente.

Como una forma de cuidar mi corazón de las frases o las acciones hirientes, aunque sin intención, he pasado la mayor parte de este tiempo tan doloroso, conmigo misma en mi casa o con mi esposo. He tratado de crear un armazón que me prepare para esos nuevos dolores que sentiré a causa de comentarios dichos a la ligera con todas las buenas intenciones. No sé si lo he logrado.

Solo sé que ahora la vida y la muerte se me presentan casi como si fueran lo mismo, como dice la Dra. Kubbler Ross, la vida es la escuela y la muerte la graduación.

El jardín de mi princesa

2009-07-05T09:14:00.001-07:00

El jardín de mi princesa está lleno de flores. Gracias a la lluvia han florecido, las chinas, claveles y margaritas, todas miniaturas, que plantamos hace algunas semanas, para alegrar la última morada de mi hija.

Ayer, en conmemoración de la fecha de su nacimiento ( el 3) Ernesto y yo fuimos a sembrar una nueva planta, una preciosa clavelina.

De alguna manera, ir a visitar ese sitio nos hace entrar en conexión con Raquelita y además nos coloca de frente a una realidad irreversible: no importa tu país, tu raza, tu condición social y mucho menos tu edad, la muerte llega.

Con qué dolor se escoge una planta para llevarle a tu bebé al cementerio!!! No tengo palabras para describirlo, pero es mucho. Sin embargo, cuando ves tanta belleza en cada una de las plantas, me doy cuenta que no encontré mejor sobrenombre para mi bébé, que "mi pequeña flor".

Raquel, fue, es y será nuestra pequeña flor. Estoy segura que al igual que las flores de su jardín en la tierra, ella está luciendo su belleza en el cielo. Espero algún día compartir su esplendor en el más allá. Te amamos pequeña flor.

Carta a Dios

2009-07-03T19:24:00.000-07:00

Querido Dios, Raquel ha muerto y con ella se han muerto mis ilusiones, deseo pedirte encarecidamente, que me ayudes a colocar aunque sea una nueva ilusión en mi vida.

Como bien sabes, desde aquel 2 de octubre de 2008, cuando nos diste la noticia de su existencia, la bebé empezó a formar parte de nuestra vida. Su luz, nos iluminó por todo el tiempo que estuvo con nosotros físicamente y hoy lo hace, desde el cielo.

Conforme avanzaron los meses, la alegría por su llegada se hacía mayor. Amigos y familiares se nos unieron en una espera llena de amor, en donde construimos nuestros mayores anhelos. Gracias por permitirnos conocerla y ser sus papás por un corto tiempo acá en la tierra.

Luego mi princesa fallece y todo cambió. Dios yo no sabía que era el dolor verdadero, yo no sabía de este sentimiento que te duele en todo el cuerpo y te llega hasta cada célula, yo no imaginaba cuánta gente sufre lo mismo, día a día, sin importar el país o la edad.

Querido Señor, después de muchas lágrimas he entendido que no sos vos quien nos envía el dolor. Quiero pedirte perdón por las veces en las que te juzgué mal, creyéndote un Dios desalmado y castigador. Quiero pedirte perdón, por todas las veces que me dijeron que me enviabas castigos. Pensaba que eras un Dios que infundía temor para alcanzar sus objetivos entre los humanos. Por todo el enojo que sentí contra vos, perdón.

Jesús, hoy me siento tan aliviada de saber que en medio del dolor, me estás tendiendo una mano, que en medio de las lágrimas estás conmigo para decirme "a mí también me duele que Raquel no esté a tu lado, que no la puedas amamantar, que no puedas cambiarle los pañales como querías o guiarla hasta un dulce sueño, que no puedas amarla en su estado físico".

Quiero reiterarte mi deseo de que estés en nuestra vida, en nuestra casa, en la unión de Ernesto y mía. Hoy quiero invitarte a permanecer en nuestros corazones para siempre. Por favor no dejes de cuidar a Raquelita.

Te ama tu hija, Alejandra, la mamá de Raquel.

Dos meses

2009-07-03T08:46:00.000-07:00

Mi preciosa bebé, hace dos meses naciste y llenaste nuestros corazones de intenso amor. En este momento siento un gran temor de olvidar tu olor, fueron tan pocos los días que te tuvimos con nosotros, que solo el hecho de sentirme lejos de tu recuerdo me aterra.

El proceso de duelo continúa despacio y doloroso, no puede ser diferente. No puedo hacer que no pasó nada, "hacerme la valiente, como dicen unos", que no estuviste en mi vientre, que no fuiste conmigo a trabajar y a divertirnos, que no estuviste en nuestra cama con papá por 8 preciosos meses.

Raquel, amor de mi vida, quiero pedirte que le hables al oído a Dios, decíle que tus papás lo necesitan para superar tu partida. Dile que nos mande un soplo de aliento para que el dolor no nos consuma, dile que queremos seguirlo con todo y nuestro sufrimiento. Que por favor lo haga más llevadero.

Mi amor, no encuentro otra razón en mi vida que no seas vos. Tu enseñanza es maravillosa y perfecta. Me siento tan orgullosa de ser tu mamá...sé que lo sabes.

Te amo, mamá.

Hermandad

2009-07-01T15:36:00.001-07:00

Mi amada Raquel, ya van a ser dos meses desde tu nacimiento. Qué momento tan feliz fue ese!, me alegré tanto porque al nacer te pude oir llorar. Luego todos lloraríamos tu ausencia.

Quiero ir con tu papá el sábado a tu jardín para sembrar nuevas flores. Te prometo mi amor, que siempre plantaré florcitas pequeñitas, tal como eras, pequeñita.

Raquel, he conocido tantas mamás que lloran a sus hijos, algunos murieron hace 35 años, otros hace 20 años, otros hace 4 años, año y medio, 5 meses y algunos se fueron luego de tu partida. Esas madres y la tuya mi niña, no hemos hermanado en en la tristeza, hemos compartido el dolor inmenso que significa la ausencia de los hijos, nos hemos hecho amigas en el sufrimiento. Es como si hubieras descubierto una hermandad.

Sé que de alguna manera conoces mis pensamientos y mis sentimientos. Hoy quiero pedirte que busques a cada uno de ellos, busca a Cinthya, a Elena, a Valeria, a Francisco, a Rebeca, a David, a Alejandro, a Julián , a Marcela y dales un abrazo de amistad. Quiero que le pidas permiso a Diosito para que juntos ayuden a sus familias en la tierra. Sé que podés hacerlo y de alguna manera, siento que nos estás danto fuerza a tu papi y a mí. No dejes de hacerlo princesa, tu fuerza espiritual y nuestro amor, es lo único que nos queda.

Te ama, mamá.

Correo a Nancy a cuatro meses de la partida de Vale

2009-06-30T19:01:00.000-07:00

Hola Nancy,

En agosto del año pasado quedamos embarazados y después de 41 semanas de un embarazo perfecto y un parto bastante complicado, Valeria nació, una bebé preciosa y grandota. Para nuestra sorpresa no nos la entregaron cuando me dieron de alta... y fue allí donde comenzó la aventura más increíble de nuestras vidas.

Al quinto día, en el Hospital de Niños le detectaron a Vale una cardiopatía congénita compleja, situación que la mantuvo desde ese día en la Unidad de Cuidados Intensivos.

Pues sí Nan, para no alargarme con la historia, después de emergencias y angustias, alegrías, frustraciones y demás, nuestra valiente Vale se nos fue a los 48 días de nacida. Tiempo que Carlos y yo aprovechamos para aprender cualquier cantidad de lecciones y para amarrarnos con muchas más fuerzas que siempre a Dios.

Nunca pudimos chinearla como lo soñamos, pero dimos todo nuestro ser para hacerle sentir nuestro amor y eso nos llena de muchísima paz. Después de esta experiencia me siento con todo el derecho de felicitarte por continuar tu aprendizaje en el HNN o como le pusimos: "Universidad Nacional de Papás", da gusto toparse con un personal con tantísima vocación y que en momentos difíciles, donde luchás con el enemigo inminente de la muerte, se convierten no en autoridades, sino en personas como uno... papás y mamás que sufren por el dolor de sus hijos (as)... Por eso e innumerables razones más les estaremos SIEMPRE agradecidos.

Yo sé que esta no es una linda historia para leer, pero es nuestra historia, la que nos marcó para el resto de nuestras vidas, la que Dios nos permitió vivir para enseñarnos a compartir Su cruz y sentirnos mucho más cercanos a él.

Ahora, casi cuatro meses después, estamos bien, aprendemos poco a poco nuestro nuevo rol, bastante original, de ser papá, mamá e hija, ya que las familias nunca mueren, simplemente el amor se torna más creativo.

Te cuento que estamos pidiéndole a Vale para que utilice sus influencias y le den hermanito (a). Por el momento, yo debo recuperarme un poco para preparar nuevamente "el nidito".

Bueno, te quise poner al día y al final me vi beneficiada.. pero siempre es bueno aprovechar una que otra desahogadilla. Además me inspira muchísima confianza el saber que sos doctora y que entendés muy bien de lo que te hablo.

Negrilla, ojalá podamos seguir manteniéndonos en contacto.
Te mando un abrazote, que estés muy bien,

Carol

Hace 30 años...

2009-06-30T16:13:00.000-07:00

Ahora me doy cuenta que este sufrimiento que nos ha tocado vivir, ha estado en el mundo desde siempre y hasta ahora tocó nuestra puerta. En el libro "La muerte y los niños"de la Dra. Kubler Ross, se reproduce un poema de una madre que se recuperaba de la muerte de su pequeña hija Karin ocurrida en mayo de 1978.
Quiero reproducirlo en este blog, porque 31 años después, como si el dolor no conociera fronteras ni tiempo, siento lo mismo que esa madre, al tratar de recuperarme de la muerte de nuestra Raquel.
El poema es el siguiente:

Cuando sale el sol y comienza el día
pienso en ti.
Cuando estamos ocupados con nuestros importantísimos asuntos,
pienso en ti.
Cuando tenemos tanta prisa para ir a ningún sitio, demasiado ocupados para detenernos y oler una flor, escuchar el canto de un pájaro, sonreír a alguien,
pienso en ti. Karin, Karin,
siempre pienso en ti.
Te llamaría mi caramelo de tan dulce que eras. Quién iba a pensar que te vería morir. Te dije que eras la luz de mi vida, y ahora me siento en la oscuridad, tengo miedo y lloro.
Ayúdame, ayúdame a salir de la noche para que vuelva a ver la luz. Te vi quemada y dolorida en la cama del hospital y me senté a tu lado hasta tu muerte. Tus quemaduras me impedían tocarte; quería abrazarte, ¡cómo lo deseaba! Karin, tocaste mi alma y somos una. Sí, saltaste muy alto y ahora vuelas hacia el cielo. Cuando pases, hazme un guiño y nos saludaremos. Adiós, adiós, mi linda mariposa. Te quiere
Mamá.

No sé si sobreviviremos

2009-06-29T09:03:00.000-07:00

Sobreviviremos a este dolor? Me pregunto todos los días que abro los ojos de nuevo. De verdad nuestro corazón podrá salir adelante con este peso tan enorme sobre él?

Cada vez que veo la foto de Raquel, ahí en su encubadora mi corazón no puede más... trato, trato de ser "valiente", de ver un futuro que hoy no existe. Cómo hago para sentir la presencia de Jesús en mi vida, abrazándome? No es fácil sentir ese consuelo divino en estos momentos, aunque yo quiera y ore y cante al Señor todos los días.

No sé si sobreviviremos, pero si lo hacemos, nos puede pasar cualquier cosa de ahora en adelante que nada, nada podrá compararse con este dolor.

Jesús ayúdanos!

Lágrimas

2009-06-28T18:59:00.000-07:00

Nunca antes como ahora, puedo entender la función que cumple el llanto en los procesos de sanación interior. Aunque estoy muy lejos de sanar esta herida que cruza mi alma y mi corazón, las lágrimas que me han acompañado desde la muerte de mi chiquita, cumplen la función de bálsamo sanador en medio de la tristeza. Una dosis de llanto, cada vez que la tristeza alcance los límites más altos, relaja y descansa mi espíritu al menos por unos minutos.

Muchas personas piensan que el llanto es sinónimo de " estar mal"y evitan verme llorar e incluso me dicen "tranquila, tranquila, ya no llore".

En definitiva, en este momento, estamos de cualquier manera, menos que bien, por esta razón, los sicólogos e incluso religiosos definen el llanto como una de las herramientas recomendadas para procesar el duelo de una forma sana. Esto quiere decir que mientras más lloremos a nuestra hija, más sanamos su ausencia.

Quiero creer que esto es verdad, aunque llorar duela. Mientras el momento de la sanación llega, sigo llorando a mi bebé con lágrimas de sangre.

Dios y la muerte de Raquel

2009-06-27T09:25:00.000-07:00

Por años y años crecí pensando que Dios es Todopoderoso y como tal, Él tenía potestad para hacer las cosas buenas y malas. Le pedimos tanto a Dios que sanara a Raquel, ustedes nuestros amigos y familiares formamos una cadena de oración que nos devolviera a la bebé sana. Pero eso no sucedió, no se hizo el milagro que pedíamos.

Cuando aquel teléfono sonó y nos dijeron que Raquelita había muerto, por supuesto que una rabia interna empezó a salir, porque desde mi pespectiva religiosa, de acuerdo con lo que me habían enseñado, "Dios se la había llevado".

Las primeras 4 semanas después de la partida de nuestra hijita, me enojé con ese Ser que me había causado tanto dolor. Este sentimiento que se acrecentaba cuando algunos familiares y amigos me decían "Ale, Dios sabe por qué hace las cosas" o "Dios tiene un plan preparado para ustedes", en el marco de esa situación me decía, qué quiere decir eso?, que Dios nos había mandado a Raquel y luego se la había llevado para causarnos el dolor más terrible que un ser humano pueda tener?, que Dios ya tenía planeado este pavoroso acontecimiento para hacernos sufrir? Es ese el Dios en quien creemos? Un Dios castigador, desalmado, que te cobra tus pecados, sacrificando la persona que más amas?

Como podrán comprender la sensación de estar abandonada por Dios me embargó a tal punto que me dije: cómo le voy a pedir a Dios que me acompañe, que me de fortaleza si Él mismo causó esta tragedia en nuestras vidas? Estaba desolada. Lloré, lloré a mares, pensando en esa realidad.

Sicólogos, curas, y gente que ha estudiado la Biblia, ha estado a mi lado tratando se sacarme del abismo. Hoy estoy tratando de entender una nueva figura divina en mi vida.

Hoy prefiero creer que mi hija murió porque era humana, porque sin los pulmones no podemos vivir y fue precisamente este órgano el cual le falló. Dios no quería que ella muriera y ha llorado conmigo su partida, pero dentro de las leyes que Él creó estaba la premisa de que sin los pulmones es imposible sobrevivir. Cuando la bebé fallece, el alma se desprende de su capullo (su cuerpo) y es en ese momento donde Dios toma a mi chiquita. Sé que ella está en el cielo, pero Él no la hizo morir, porque Dios es solo amor.

Ahora tengo otro problema, si Dios no tiene la posibilidad de hacer milagros, ni de romper las leyes dispuestas de antemano, para qué rezamos por los milagros? para qué le pedimos que nos ayude a cambiar una situación física, que es imposible revertir?

Pienso que debemos pedir a Dios fortaleza y compañía, pero no milagros. Un milagro no cumplido, en medio de una percepción de Dios errada, puede dejarnos desarmanos en la fe, desvalidos ante un mundo que no es fácil y está lleno de dolor todos días.

La ausencia

2009-06-25T08:34:00.000-07:00

Los días pasan y la ausencia de Raquel se hace mayor. Contrario a lo que muchos piensan y te dice, "ya estás mejor verdad?" NO, no estoy mejor, mi dolor es mayor todos los días, y no puedo, no puedo vivir sin ella.

La muerte de Raquel se llevó mi alegría de vivir, mis ilusiones, mis sonrisas genuinas, mi deseo de un futuro, no pienso en eso. Los esfuerzos por seguir adelante los hago por inercia, porque se supone que debo tratar de continuar, pero no quiero.

Cómo voy a continuar si mi razón de vivir se fue, murió, se la llevaron y me dejaron acá, con la herida más profunda en el corazón, que se pueda imaginar un ser humano.

Hoy no quiero nada, solo quiero que ella regrese, devolver el tiempo y sentirla en mi panza otra vez. Quiero oírla llorar, quiero trasnochar por ella, quiero cambiarle los pañales, quiero amarla aquí en esta tierra.

No quiero imaginarla, como muchos me dicen, he hecho un esfuerzo grande por sentir que la tengo entre mis brazos, que la puedo besar, pero no lo logro, no he podido sentirla de esa manera.

Raquel ayúdame! Ahora que estás cerquita de Dios, intercede por tu mamá para que pueda encontrar la paz o dile al Señor que me lleve contigo para poder abrazarte, como nunca lo pude hacer acá en la tierra.

Te amo mucho, tu mamá.

Dolor al trabajar

2009-06-23T21:31:00.000-07:00

Querida Raquel!
Cómo estás princesa..... si ya sé! Estas muy bien!
Quiero decirte que todos los días pienso en ti mi amor... asi como tu mamá y tu papá, solo que en ocasiones me siento triste al tener que atender señoras embarazadas y escucharles el corazoncito a los bebés como yo te lo escuchaba... si te acuerdas en el Ebais...
Todavía no encuentro explicaciones para tu partida y se me parte el corazón a cada momento, cuando leo todas las palabras escritas en este blog.
Te amo princesa...

El sentir de una amiga

2009-06-22T16:13:00.000-07:00

Ale, leo y releo cada una de las publicaciones de este blog y no hay nada que se venga a mi mente, que me suene coherente, para decir ante el insodable dolor de mis dos queridos amigos!

Día a día, todos los días, hasta el final... mi oración estará con ustedes y Raquel será parte de la vida de este hogar!

Los queremos mucho!

Laura Ortiz

Diario de una corta vida

2009-06-22T15:28:00.001-07:00

3 de mayo de 2009. Raquel, es la una y media de la mañana, se me ha roto la bolsa, salen litros de agua de mi cuerpo, será que ya vas a nacer?

4 de mayo de 2009. Has nacido! Te veo, cuento tus dedos, veo tus labios, tu nariz y tus piernas largas, tus manos finas... tal como lo había predicho, te pareces mucho a tu papá! Admirándote tan bella y tan perfecta me saltan decenas de preguntas acerca de tu vida.

Cuáles facciones habrás heredado de mí, aparecerán con los años? Cómo se irá moldeando tu carácter? Cuál será tu comida preferida? Cuáles serán tus sueños? Cómo serás cuando seas grande? Cuál profesión elegirás? Tendrás novio? No veo la hora en que podamos salir de aquí para llevarte a nuestra casa!

5 de mayo de 2009. Raquel te han tenido que llevar hasta el Hospital de Niños, mi corazón no entiende qué ha pasado, pero sé que te llevan grave. No tengas miedo, tu papá te está esperando en emergencias. Raquel por favor sé fuerte mi amor.

6 de mayo de 2009. Raquel hoy llegamos a Neonatología y te vimos muy, muy grave, te han tenido que abrir otro orificio en el torax, se te ha escapado aire de tus pulmones, tu pronóstico no es alentador. También, te pusieron dos lámparas grandes sobre tu cuerpo, para controlar la bilirrubina, unos anteojos te cubren tus ojitos. Aún, con la vida en contra, me sacaré el calostro que baja a mis pechos para guardarlo y dártelo cuando mejores.

7 de mayo de 2009. Raquel, mi amor, continúas en peligro, los doctores no dicen otra cosa y tu papá y yo nos mantenemos a tu lado durante todo el día. Mi amor, sos tan valiente! Ahh! una enfermera te ha puesto unas medias rosaditas, te ves tan linda!

8 de mayo de 2009. Raquel estamos muy felices, tu doctor nos dice que mejoraste al menos un poco. Papá y yo respiramos aliviados, aunque sabemos que tu recuperación podría tardar mucho tiempo.

9 de mayo de 2009. Raquel mi vida, nos llamaron en la madrugada para decirnos que habías partido. Te fuiste a un lugar en donde no hay mangueras, ni oxígeno, solo felicidad y luz.

Raquel mi princesa, te pusimos tu primera pijama y te colocamos en el féretro con tu tortuga preferida. Vinieron nuestros amigos y familiares a despedirte, te dimos el último adiós a las 12 medio día.

Súbitamente me doy cuenta que, ninguna de mis preguntas tendrá respuesta. Imaginaré que vas creciendo y de la misma forma las iré respondiendo.

Raquel, sé que has muerto, sé que no te voy a tener físicamente conmigo, sé que vivirás en mi mente y en mi corazón, hasta que pueda alcanzarte y abrazarte de nuevo.

Somos en la medida que nos piensen

2009-06-20T18:05:00.000-07:00

Mi cuñado Ignacio (el tío Nacho) nos sacó las lágrimas con un poema que creó para su sobrina, nuestra amada Raquel. Él se encuentra en Alemania y no pudo acompañaros físicamente durante el sepelio.
Quisiera compartirlo con todo aquel que crea que "somos en la medida que nos piensen".

Gracias Nacho por este hermoso regalo de amor para con Raquelita, te queremos mucho.

Si es cierto que somos
en la medida que nos piensan.
Raquel, mi amada sobrina,
vos fuiste,
sos
y por siempre serás.

Algunas veces me pregunto sobre lo sucedido,
y la respuesta todavía no llega,
no sé si llegará.
Miles de piezas
como un azaroso rompecabezas,
se descifran como olas del mar,
en horas incesantes,
en fina arenala cual no puedo en mis manos atrapar.

En las paredes,
en las aceras,
en las esquinas,
en todos los postes de luz y los rincones de oscuridad;
de día y de noche;
Raquel, estás conmigo,
porque en lo más hondo de mi pensamiento (intacta) estás.

Si es cierto,que la muerte es una meta a la que todos estamos avanzando,
en cierta medida tú,
Raquel,
tu (auténtico y puro) amor
te hizo estarmás preparada (más de lo que esperaba)
para ir allí,
a ese lugar,
hacia donde todos nosotros,
todavía acá,
aguardamos nuestro día para llegar.

Donde,
espacio y tiempo se anulan,
donde,
recuerdos y memoria coinciden,
donde
vida y muerte desaparecen,
donde,
los unos y otros se reúnen,
donde,
te veré y veremos,
una vez más.

Si es cierto,
que el amor compensa
y sobrepasa a la muerte,
quienes te amamos
con todo el corazón,
sentados
victoriosos
extendemos los brazos,
y te sentimos abrazar.

Si es cierto,
que a lo desconocido se teme
y los complejos abruman.

Yo, pienso en ti, y existes,
mis problemas se ven ínfimos,
y no hay espacio para rendirse.

Tu dulce voz (tan dulce como la imagino) al oído me lo dice,
me lo repite,
me lo insiste.

Si es cierto,
que todo en la vida tiene propósito,
habrá tal que se escape,
que sobrepase los límites de mi entendimiento,
y duele,
porque (puta!) tiene que doler.

Nos repartimos el dolor,
y la carga se hace menos pesada,
llevamos en brazos,
lo que nuestros pies no pueden más aguantar.

Raquel,
que de la vida te escapaste,
que a la vida le demostraste,
que no hay lucha que empiece tarde,
que no hay batalla que no valga la pena.

Si es cierto que somos en la medida que nos piensan,
pienso en ti,
todos los días y te prometo no dejar de hacerlo
hasta que tenerte junto a mí
y entonces se me hayan agotado las razones para hacerlo.

Con todo el amor del mundo,

Tu Tío Nacho. Berlín, 20 de junio del 2009.

Raquel vivió y no podemos olvidarla

2009-06-18T09:51:00.001-07:00

Mi querida hija, tu corta vida hizo que no pudieras compartir con gente que te amó desde el momento en el que supo de vos. Pero te amaron, te aman y te amarán por siempre, tanto como tu papá y yo.

Hoy como un tributo a tu vida, publicamos las únicas fotos que tenemos de tu maravillosa existencia. Deseamos que nuestra familia y nuestros amigos te conozcan, que ganes sus corazones, tal como te ganaste los nuestros.

Quiero que nadie olvide que exististe físicamente, que la vida nos dio este gran regalo de compartir con vos esos 5 días en esta tierra.

Princesa adorada, tu imagen vivirá siempre en nuestras mentes.

Te amamos, tus papás.

Lo que ahora sabemos

2009-06-17T21:01:00.000-07:00

Con todo y mi dolor puedo decir que el nacimiento de Raquel dió un giro total a nuestra vida, pero su su muerte nos sensibilizó aún más. Cuánto dolor habíamos ignorado!

Durante estas semanas hemos hablado como pareja de todos los sentimientos que desconocíamos, pero que ahora afloran con solo pensar en ella, en su perfección.

Sabemos hoy que miles de niños en el mundo nacen prematuros, que muy pocos sobreviven y los que lo logran, viven con enormes de riesgos de enfermedades posteriores.

Sabemos del dolor de esos padres y madres que pasan por un calvario al pensar, sobrevivirá hasta mañana? Mientras sus hijos están en la Unidad de Cuidados Intensivos.

Sabemos del dolor tan inmenso cuando te llaman para anunciar su muerte.

Sabemos de la felicidad de los padres que se llevan a su hijo a casa, después de largos meses de agonía, aún cuando ellos mismos tengan que aprender a aspirarlos, reanimarlos, hacerles terapia o alimentarlos por sonda.

Sabemos del amor tan inmenso que genera todas estas acciones, sin importar el esfuerzo familiar que una situación de salud de riesgo podría traer.

Gracias Raquel, gracias mi pequeña flor, por enseñarnos, aún sin articular una sola palabra, el verdadero significado de amor.

El dolor del alma

2009-06-16T20:19:00.000-07:00

El duelo es un proceso intensamente doloroso y confuso. Pero, qué es exactamente lo que te duele? Los padres que han perdido sus hijos coincidimos, en que es una nueva parte del cuerpo que no conocíamos, nos duele el alma.

Para mí, el alma es como una tela traslúcida que cubre el interior del cuerpo y que empieza a despertarse cuando el cerebro descubre el verdadero dolor. Este dolor es como una descarga eléctrica que se dispara por cada una de las extremidades, la cabeza y libera una fuerza arrolladora al llegar al corazón. Para él no existen pastillas, no se puede evitar. Si lo retrasas un año con medicamentos, regresará con más fuerza y se instalará en tu vida hasta que lo hayas sufrido.

Cómo se vive este dolor? No se puede ignorar hablando de otra cosa, guardarlo en el armario o en una cajita de regalo. El dolor se sufre, se llora, se grita, pero sobre todo se comparte con aquellos a quienes la ausencia de nuestra hija les importa.

Gracias a nuestros amigos que han venido a casa, se han acercado a darnos un abrazo, nos han enviado mensajes o han escuchado atentos una vez más nuestra historia. Gracias a todos ustedes por haberse llevado un poquito de nuestro dolor para hacer nuestra pena más llevadera.

Inventario de tristezas

2009-06-15T12:56:00.000-07:00

Doña Olga, una amiga, me envió este poema de Jorge Debravo, quien murió a los 29 años dejando, sin duda, un vacío en el corazón de sus padres. Me pareció hermoso el poema, sobre todo, porque es un poco lo que intento hacer acá, compartir mi tristeza con gente que quiero y que puede ayudarnos a alivianar esta pena tan grande.

Sobre esta mesa sin mantel ni luna,
podemos calcular nuestras tristezas.
Tú llevas los apuntes, tú las pesas,
las rotulas después una por una.

Luego recogeremos, cada uno
las suyas, en montones separados.
Así sabremos sin dudar, si alguno
tenía penas de sobra en los costados.

Y luego – si tú quieres – las juntamos
en un solo montón sobre la mesa.
Las colocamos bien, las entregamos
a la ley sin soborno de la pesa.
Después nos repartimos, como hermanos,
cada uno la mitad de la tristeza.

Jorge Debravo

La vida en el cementerio

2009-06-14T18:20:00.000-07:00

Las constantes visitas al cementerio me han hecho observar los detalles de la vida en el cementerio.

Todos los días podés ver a familias enteras haciendo compañía a los seres queridos que han partido. Unos arreglan las tumbas, siembran flores, quitan malezas y embellecen la morada de ese familiar. Se pueden ver madres, padres, esposos, esposas, hijos e hijas que oran, lloran o simplemente contemplan la irrealidad de la muerte. Otros deciden llevarse un buen libro para leer junto a su familiar y otros se llevan el almuerzo y realizan un pic-nic. Todo para sentirse cerca de aquellos que han partido.

También, nos hemos dado cuenta que Raquel está en compañía de muchos otros niños y niñas de todas las edades, entre ellos nuestros amiguitos, Elena, Alejandro y Julián.

Hoy Ernesto y yo fuimos a dejarle a la bebé una flor y una abejita hechas en "country" para adornar su espacio. Contemplamos su nombre, hicimos oración y lloramos también.

Les adjunto la foto de su espacio. Claro, la idea es poco a poco, hacerle un hermoso jardín. Un espacio único donde descanse nuestra "Pequeña flor". El único espacio que podemos decorarle.

Les pido que si tienen oportunidad y pasan por ahí, no duden en buscarla y hacerle compañía por un rato, se encuentra en la zona llamada "El Mesías". Verán que después de todo, en el cementerio se siente la vida.

HOLA MI AMOR RAQUEL

2009-06-14T15:58:00.000-07:00

HOLA PRINCESA NO TEPREGUNTO COMO ESTÁS? PORQUE SE QUE ESTAS MUY BIEN JUNTO A DIOS EN EN CIELO, QUIERO QUE SEPAS QUE NOSOTROS ESTAMOS HACIENDO UN ESFUERZO MUY GRANDE PARA RECUPERARNOS DE TU PARTIDA, QUIERO DECIRTE QUE VOY A APOYAR A TU MAMA YA TU PAPA SIEMPRE QUE DIOS ME DE VIDA!!
TE AMO
TU PADRINO